Samilost

Најлепша људска особина. Људски је грешити, а божански је опраштати, зато треба пронаћи човека у свакоме ко ти чини зло и својим опроштајем открити му пут.

Нема везе никакве, панталоне су ми читаве, јесам пеглао ивицу данас и мало је поремећена после свега, а и подерана је, греота, ове граорасте „Клузове“ највише волим, јао, па пропала ми је и моја омиљена кошуља на крупне коцке, а има и скореле крви, нисам сигуран је ли са ногу, руке или лица, највероватније са колена јер ми се ромбови на чарапи не распознају, и опет морам да дижем кредит за мокасине, ко зна можда сам и тетанус запатио, можда умрем сад за разлику од тога што нисам умро малопре иако ми се указала шанса, али нема везе, жао ми Џекија, уплашио сам сироту куцу својим наиласком у његову личну улицу, не зна он да ја као људско биће не распознајем где је запишао територију, шта ће сиромах, истресирао сам га, а он мученик навалио да ме растргне, бескућник, то му је сигурно од последица рата, треба се ставити у његову ситуацију, не знају људи шта је то фронт а он јео месни нарезак, пишао крв и заузимао коту Криваја за незахвалну државу, од дневница нема ништа а и по подочњацима му се тачно види да пије несрећник.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pucaj po zglobovima

Ударај ниско да ниже не можеш. Спуст епских размера. Закуцај сељобера да му не остане ништа друго сем да ископа гроб и легне у њега.

1- Мачке,слушајте шта ми се десило данас. Срела ја Марета, оног што ме спавао у дупе код Кизе на журци, и лик ми ладно ни ћао није рекао. Који сељак, не могу да верујем.

2-Па мора да те није препознао обучену.

3- Ауу, одоше зглобови. Узимај мотику и копај себи парцелу.

___________________________________________________________________________

1.Јој, жене, како ме боле ноге, ‘оћу д’ умрем.

2- Па то је зато што их прекрстиш и онда их збуниш начисто, нису навикле једна на другу.

3- Какав спуст, ово је по зглобовима било. Ајде Мајо, лези, одмори мало.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pregraditi

Posle par pića preći na meze. Nakon pravljenja podloge, neophodno je napraviti pregrade kako bi objekat bio upotrebljiv. Poželjno je unošenje što masnijeg pečenja, kako bi se dobro podmazali. Bukvalno da curi niz bradu. Bonus poeni za četnikušu i sapunjaru ukoliko dođu pod ruku. Nakon pregrađivanja pristupa se daljem oblokavanju do nove pregrade ili do fajronta.

-Mićo kamo ono balonče vina što sam doneo iz tazbine?

-E da si ti meni živ i zdrav, ja sam to popio još kad si odneo sarmu.

-Leb te jebo, kako te nije uvatilo? Prošle godine sam kuma skidao grabuljama sa duda.

-Pa vidi Đuro tvoj kum jeste pijandura, al nema tehniku. Ja napravim podlogu pre nego što se uvatim za flašu. On napravi salto preko praga i ljosne o ledinu ko govno. Nego mnogo si se raspričao, davaj onaj prepek što si sakrio u senu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ima sira na kurcu za dve Šopske

Гадљиви моралисти, мрште! Ово није дефиниција за вас. Овај несвакидашње распамећујући израз полако улази у ширу употребу како би описао особу која не држи до личне хигијене ама баш ич. То су они ликови који вас запате баздом кад прођу поред вас на шурнаест метара, попут баба и пензионера који смрде на амонијак из урина који неконтролисано луче у своју гардеробу. Исто тако само још тријес пута горе. Отприлике кад се помеша смрад кинеских патика са смрадом пензоса и контиша добијемо особу која воња на јарчевину на километар. Јарчевина, подглавићни кајмак, илити „сир са курца“ онако устајала осети се и кроз панталоне, а најчешће су то ганци који рецимо седе поред вас у бусу, па онда устану а оно седиште почиње да исијава радијацију која се пренела из њихових штрокавих гаћа на исто. Не д’о бог ником да осети, али има нас који смо не мало пута били сведоци тог миомириса поготову у ГСП-у. Од данас, у кафани само једем купус салату…

– Брате, Маре се не купа недељама, а кука како не може да скине ђану. Кретен, није прао ни кобас, макар паушално, сад има сира на курцу за две Шопске. Може комотно да се запосли код Пеце Тровача у кафани.

Тајфајзен!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Imam porodicu

Krajnji pokušaj izvlačenja iz govana. Vapaj koji bi trebalo da smekša i najbezočnijeg koljača trećerazrednog moldavskog horora.

Čekaju čoveka kući, nije red da se sikiraju. Evo, pogledaj slike nejači: petoro sitne dece, žena, baka. Dobro, baka je poluteška kategorija, nije baš nejač, ali poenta je jasna.

Jedno pomilovanje, ako može.

– Generale, ne ubijajte me, pls! Smilujte se. Imam porodicu!

– Lep pokušaj, Si-Tripio.

_____

– Molim vas, poštedite me ovog puta… Ja… Znam da sam kriv, priznajem sve, ali imajte srca.

– Nema ništa, batali patetiku!

– Zaboga, imam porodicu!

– Odlično, neka ti otac dođe sutra, a ovo ti je jedinica za polugođe.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zna se ko namešta antenu, a ko priča kakva je slika

Fraza kojom samoproklamovani gospodari kuće pokušavaju nametnuti svoj alfa-mužjak status lepšoj polovini.

– S’ obzirom da sam jači, da jedini radim, samim tim imam primanja koja prehranjuju ovu porodicu, JA odlučujem šta ću da obučem kada izlazimo. Valjda se zna, sunce mu poljubim, ko namešta anten…

– Mili, slušaj. Da sam htela se udam za izfeminiziranog metroseksualnog tranvestita, otišla bih na splav, u generalno predstavništvo izfeminiziranih metroseksualnih tranvestita, otela jednog, zaključala u podrum i silazila samo kad poželim da me poliže kao poštansku markicu. Stoga skidaj taj pokušaj od košulje i obuci nešto muževnije, da te ne bih prebila. Jasno?

– Kzm št kurac, nšta nmg…

– I ne mumlaj k’o pička, nego požuri, počeće nam banket, a ako ostanem bez koktela, tek onda si najeb’o! I da, od danas ja nameštam antenu, ukoliko ne želiš da ti istu nabijem u prkno!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sve će to, o mila moja, prekriti ruzmarin, snjegovi i šaš

Време лечи све ране и прекрива сваку муку заборавом.

Док си млад, све ти делује трагично, вечно и непролазно. Сваки печат, свака невоља, свака беда коју живот баци на тебе делују ти као коначно стање.

Зато су старији измислили ове стихове, како би младе, који немају стрпљења и искуства, на време спречили да зарад једне глупости учине још десет нових, после којих касније заиста и неће бити повратка.

Марко (19), из фине грађанске породице, ухватио се са лошим друштвом. Једно вече су претукли неког чичу да би му узели двеста марака. Иако је интимно био против тога, ипак је, зарад другара, учествовао у томе. Милиција их је похватала прво вече. На суду, сви су добили по годину, сем Марка, коме су родитељи средили условну казну. Мучен осећајем кривице због тога што је урадио, Марко се пријавио у добровољце, надајући се да ће тиме да спере кривицу и некако се искупи пред свима. Кући се вратио глув на једно уво, са ногом која се вуче и главом која се трза. Успомена из Книна. Његови бивши ортаци су из затвора изашли после шест месеци, због доброг владања…

———————————————–

Мина (18) се снимала са својим дечком у тренуцима интиме. Дечко је био кретен, хвалио се, делио снимак где стигне, и ускоро је цео њен мали град имао снимак ње у тренуцима фелација. Интернет је преплављен њеним снимцима, а на Фејсбуку је отворено неколико страна посвећених скаредним порукама на њен рачун. Повукла се у себе и почела да пије антидепресиве. Након три месеца, није више могла да издржи срамоту, једно вече је попила велику количину антидепресива и легла да спава. Ујутро нису могли да је пробуде. Два месеца пре те вечери, градић се већ није интересовао за Мину, јер се сазнало да је ћерка чувеног професора затруднела са ожењеним мушкарцем…

—————————————————

Родољуба (28) је читав град знао као наркомана и вуцибатину још од средње школе. Није узимао доп, али је ексере гутао као бомбонице и био се где стигне. Један дан су га покупили јер је оробио неку бабу. У истражном је видео где је и због чега доспео. Успео је да се извуче од робије. Прекинуо је све везе са старим друштвом. Након тога, завршио је приватан факултет, учланио се у политичку странку и почео да агитује за њих. Пошто је знао милион људи, доста им је значио у предизборној кампањи. Данас ради у канцеларији, завршава послове свима којима може. Сви са дивљењем помињу његов пут, и хвале колико се поправио. Данас чека дете…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nužda zakon menja

Situacija u kojoj se nađe čovek koji hitno mora da isprazni debelo crevo, a nalazi se u javnom toaletu, u kojem su sve kabine zauzete, osim one za invalide. Nema tu puno vremena za razmišljanje – uostalom, šanse da baš u tom trenutku naiđe invalid sa svojom fiziološkom potrebom ravne su šansama da ovaj mučenik istrese zumbule umesto fekalija.

Dotični munjevito seda na jedinu dostupnu wc šolju i u blaženom trenutku izbacivanja rektalnog projektila i doslovno i nedoslovno se posere na sva 53 člana Zakona o diskriminaciji osoba sa invaliditetom.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Uvaliti se

Udobno smestiti guzicu na željeno mesto, ali na tako zgodan način da i pored njenog neprestanog milovanja sa kožnom foteljom, drugi i dalje mogu da je ljube kada im nešto zatreba.

– Uf, Mare, pa to je najnovija Bembara? Odakle ti, majke ti?

– Ma upao sam u upravni odbor EPS-a, pa ono, ladovina.

– Opa, tebreks, lepo si se ti uvalio! Možeš li ćeru da mi zaposliš?

– Hajde videću, ali ništa ne obećavam.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šta mi više treba

Поред стварности која је око нас, свакодневно се боримо са стварношћу која је у нама. Од ње не можемо да побегнемо, па се свим силама боримо да је потиснемо у нашу, бедом измучену душу. Биће све у реду, није све тако како изгледа…

И није. Горе је. Механизми одбране су чудо. Човек може преко свега да пређе, све да преболи. Наду коју има у боље сутра чуваће до краја, и ако зна да од тога нема ништа. Са оним шта има, срећан је. Има се за леба и масти, проје и млека. Сад, као и пре петсто година, а чини ми се и као за петсто година. Навикли смо да живимо тако. Српче никад неће плакати за киндер јајетом. Онако малецко, зна да не може да га приушти. И са том дозом скромности ће живети.

Најскромнији често знају да буду и најбољи људи.

Зато, можда само зато ми је драго што је овако. Што се још увек у нашем друштву назире племенитост и правда.

Имам плату, минималац, али какав је – такав је. Гарсоњера и Форд фиеста из ’95. Стил писања, мало шарма, и Јома патике за фуцу. Другови су ми ликови, родитељи увек ту за мене. Шта ми више треба…

Preuzeto sa http://vukajlija.com