Само кад је бесплатно.
– Јел посећујеш позоришта?
– Кад год имам прилику.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kad god imam priliku
Koliki je jorgan, toliko se i noge pružaju
Imao si želju da kupiš ferarija, ali si kupio polovnog forda. Jeb’o bi Selmu Hajek, ali jebeš lokalnu verziju nosate Živane. Hteo si da budeš astronaut, ali si postao kilavko koji prodaje ulaznice za luna-park. Maštao si da ćeš biti direktor velike firme, ali si kancelarijski potrčko u „zadruge“.
– Razmišljam da postanem porno glumac jednog dana.
– Sa 12 centimetara alata!? Nemoj me zasmejavati.
– Pa šta, u japanskim pornićima bio bih u klasi obojenih obdarenih glumaca!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Suvotinja
Nejebica, nisi umočio ne pamtiš.
– De si brate, šta ima?
– Evo ništa, krenuo do grada. Kod tebe?
– Ma evo jurim neke papire za vozačku novu da vadim. Ima nešto novo kod tebe, jebeš li šta?
– Ma.. Jok, suva kurca, što bi narod rek’o suvotinja, kod tebe?
– Isto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Standardizovana pivska flaša
Идеал у нестајању. Подсетник на нека боља и једноставнија времена.
А данас? Не, није довољно што су цене све више и више, што квалитет пива постаје раван мачећој пишаћки, већ поврх свега морају да ти непотребно загорчају живот и том повратном амбалажом.
Разноврсност флаша чини се никада није била већа: Лав, Старопрамен, Бекс, Зајечарац нови/стари, разни Хаинекени, курци палци… Све различито. Само оћу један вопс, ало! Па ‘де да ти нађем амбалажу од 0.6 за Апатинско, семе ти јебем крваво? Нећу да ти плаћам кауцију, а свакако не долази у обзир клошарење испред продавнице док се не искапи жељена количина. Шта ка’еш, да узмем од два литра? Мрш бре! Зашто не могу лепо као човек да пазарим Лашко, без непотребних заврзлама? Да ли заиста много тражим? Зар је све до тог степена отишло у мајчину?!
Флаша. Једноставна, досадна. Браон или зелена. Запремине 0.5 литара. Хладна, савршена. Довољна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sindrom suncokreta
Kada se leti na javnim mestima okrećeš za svim sojkama koje sijaju kao sunce.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Sitno kaluđerski
To vam je sleng iz neke narodne pesme.
Zaigrati sitno kaluđerski, na primer.
Kaluđeri moraju da budu smerni, bogojažljivi, ne smeju da se bahanališu, da arluču, dižu ruke i sve ostalo što ide kad se igra kolo na primer, nego moraju da igraju sitno, smerno, bez vidljivih znakova oduševljenja.
Znači nešto što se radi smerno i bogobojažljivo.
Popušiš mi kurac malo, ali onako sitno kaluđerski.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kvočka
Sijalica od 250W koja se postavlja u pilićarnik dok su žutaći mali. Da ne bi jednodnevni pilići stvarno postali jednodnevni i pocrkali istog dana kad ih doneseš, okači im se ta sijalica da glumi kvočku i greje im pernata dupenca dok ne dorastu dovoljno da se ogreju na kakvom grejnom telu tipa roštilj ili šporet.
– Spale, što se znojiš toliko? Nije valjda da ti je prevelik talon?
– Ma jok brate, nije neka kinta, nego mi smeta ova sijalica…
– Koja?
– Ova brate iznad stola, ubi kol’ko greje…
– Pa nije ni čudo kad je Laki stavio kvočku, garant je pilićima stavio onu štedljivu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prekidači
Особе неодређеног карактера, пола и дијагнозе код којих се пијанство манифестује тако што се не манифестује, већ се само изненада прекину. Сруше. Закунтају на свакаквим чудним местима. Дакле, нема међуфаза типа тетурање, отимање микрофона, осећај кривице и томе слично.
Тежина освешћивања зависи од тежине самог прекидача. Код оних јачег габарита миришљаве соли или гурање мокрог прста у ухо/грло/нос не помаже. Обично уследи позивање Хитне.
-Пацијент има педесет и девет година, сто осам кила. заспао за време славе у кокошарнику, родбина не може да га пробуди. Пријем.
-Тамо смо за петнајс’ минута, пријем. Ој, Самире! Имамо маторог прекидача на Бежанији, дезинфикуј се!
-Опа матори, могу да га дркнем дефом двапут, да се мало смејемо?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lomna
Reč kojom se opisuje kao prut vitka pripadnica ženskog pola, u narodu zvana još i vita jela. Njen obim struka stvara osećaj da bi je ker u čeljustima mogao nositi a najslabiji vetrić precvikao napola.
Pored sočnih lubenica (ili kruškica, šta ko preferira) i zategnutih, celulita-bez kriškica, lomni struk je jedna od najpoželjnijih telesnih karakteristika koje jedna žena može da poseduje. Zajedno oni čine ženski Bermudski trougao koji u svom najboljem obliku dostiže idealnu 90-60-90 meru, a u čijim se prostranstvima gube mnogi muškarci… Takvi sočni, vočni i egzotični, bezobrazno lomni komadi su nam raspaljivali maštu i bildovali desnicu, kako to Bora u onoj pesmi kaže… I nastaviće činiti to sve dok je kuraca da se dižu.
Sa druge strane, lendskejpare i mišelinke za njih imaju samo reči pokude, nazivajući ih Kosturkama devojkama, grisinama, anoreksičarkama i sličnim gnusnim nakaradnostima. Najobičnije ljubomorne nizačice epiteta sve odreda, eto šta su.
– A vidi onu što se skockala, uf kak’a je lomna!
– Pravo veliš, lomna: izlomio bih je otkurca!
– Razumem šta hoćeš da kažeš Baršunasti, samo bez detaljisanja ka’ te molim…
– A šta, ti kao ne bi? Lomikurka prava! Idem da je priupitam neke stvari, možda ima gorući problem…
__________________________________________________________________________
– Vidi šta pišu novine: Muž terao ženu da nosi korset dvaes’ godina, imala obim struka 35, ušla u Ginisa…
– E kad bi mene ugrejalo sunce, pa da mi žena bude lomna u struku. Ovako ja moram da se lomim sa koje strane da joj priđem kol’ka je!
– Ako, ako, i treba da se lomiš… Bolje da ljulja nego da žulja!
__________________________________________________________________________
– Doktore, doktore, kako mi je žena?!?!?!
– Pa, za početak Vam moram priznati, veoma je lomna…
– Što pušiš vnugo doktore, ‘el ja za tvoju kažem da je pička i po!?
– Ma neee: Ima osteoporozu, lomne i krhke kosti. Moraće da se čuva preloma…
——————————————— SK 2o!6 ———————————————–
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Otupiti jezik
Дуготрајно и узалудно објашњавати некоме нешто.
– Добро, што си га пустио? Што га ниси задржао?
– Па ти знаш каква је то будала.
– Знам, зато сам ти и рекао да му стално говориш да то не уради.
– Ма где нисам. Причао сам му месецима, сваки дан сам му показивао како се рукује са сваком стварчицом. Више сам отупио језик причајући му да не сме да мућка нитроглицерин.
Preuzeto sa http://vukajlija.com