Devojka od 50 godina. Teret u rangu Rudarskog basena Bor ili Fap-a. Gleda ona da se skloni, da ne smeta. Pegla neke stvari u sobi, čita knjigu, ali svejedno se ne uklapa.
Matori dokle će tetka spavati u kadi?
Mali stan, šta ja mogu. Šta će kad nema gde. Jedino da je ubijemo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zahvaljujući jednoj od dosta upečatljivih scena iz istoimenog filma (Trainspotting, da budemo precizniji), sinonim za najodvratniji WC koji možete zamisliti. Klonjara najužasnije kategorije gde čak ni najalkoholisaniji primerak muškog roda u trenutku pomračenja svesti ne bi ni preko praga kročio u ribarskim čizmama, i to male nužde radi.
Inače, antipod aleksinačkog klozeta.
– E, gde si već poš’o, mali? Pa, ni piće nisi dovršio?!
– Opušteno, bre, idem da šoram.
– Uf… Nemoj u klonju, bolje se drugačije snađi…
– Tol’ko gadno?
– Pa ono… Nije baš trejnspoting, ali opasno blizu. Sećam se da ćopavi Mitke pričao da klonju zadnji put renovirali ’78 ili ’79, a otad teško da je i oprana.
– Ništa, odo’ onda pozadi, pa kod kontejnera…
– Možeš. U principu, manje tamo smrdi, samo povedi računa da ti neki gladni džukac lutalica ne ćapi kobaju…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zamrla džedaj veština iskusnih majstora. Mejnstrim mačo pristup koji forsiraju svi je prikrio pravu istinu…da žene vole smotane šeprtlje koji često pričaju sa detetom u sebi. Naravno, sve ovo što sam rekao nema veze sa životom. Riba će uvek pre izabrati mišićavog lika koji se sa Indijana Džons šeširom bori protiv najezde zombija, pije tekilu, ima istetovirano ‘Man gotta do what man gotta do’ nego li lika koji nosi kariran džemperić, naočare, muca, pije borovnicu i vrti jo-jo. Ali nesputani dečački šarm može proći u pojedinim situacijama. Ako ga koristiš na pravi način matora pekarka će tebi dati najtopliju rol picu, bake će misliti da si fino dete za njihove unuke, nadrkana profesorka će da ti da potpis. Samo se smeši ‘slavkoštimački’, iznosi djubre, budi fini…I ne zaboravi…Ti si nesigurni dečkić kome treba topline.
-Teta Nado, upao onaj zmaj što smo pravili pre petnaestak godina kod vas u dvorište, nije li problem da ga uzmem. Malo sam se prisećao detinjstva.
-Jao, zlato , naravno!!! Ajde uđi na lenju pitu taman da te upoznam s unukom, evo diplomirala!
(Man gotta do what man gotta do)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Човек који преувеличава.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Баба је особа која одише искуством. Више нема зубе, па тешко гризе. Она зна шта је битно и од суштинске важности за срећан, удобан и живот испуњен задовољством. Она је проживела. У најгору руку, рећиће ти „Мрш свињо!“ ако си дебело заговнао. А ако си главу ударио, увек ће да се нађе да реченицом „кам баба да види“ пребаје да не боли. Ти никада нећеш разумети бабу, јер то искуство немаш, ниси сложио своје приоритете, „битни су ти Бритни и Фифти“, а има још соли да једеш док та мудрост до тебе дође.
Она је имала приоритете, слагала их ред поредак, кућила се, успела је у свом животу да се снађе, и данас, кад из ње проговара искуство, успела је да сложи своје приоритете под старе дане на два најбитнија:
Тврд курац и меко сирење.
Унука: Баба, шта би ми ти препоручила да ја урадим за овог мог? Дал ваља, шта ти мислиш, леп на око, ал килав ми мало, а и посао нема? Да му порађујем на цреву ил да батаљујем?
Баба: Е моја ћерко, да ти каже баба: ако можеш да си у моје године приуштиш тврд курац и меко сирење, завршила си посао.
Унука: У праву си баба, све му ноге о паркет проклизавају кад запиње, ништа од тога.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Универзалан одговор старих и твродглавих људи када им се нешто замери у припреми јела или пића.
-Ај живели куме!
-Пфффффт, гргљ, ауууххххх…
-Јебем ти деда, шта си ово пеко, желудац ми се скаменио, а Куму се искренуо очни живац колико се исколачио. Јел си и нитраћ додавао унтра? Од овога би и Рус црко, ово се не градира него има октанску вредност… ДЕДА! Јел чујеш ти мене?
-Чујем…Килостери, немој да пијете ако вам не ваља, ја то тако волим…
-Куме Ћале испекао јаренце младо, прсте да полижеш, саћу да ти сецнем…
-Аааааа, куме каква то крв цури, бљак одвратно…Да немаш неке виршле, нисам ти ја за јаретину…
-Добро бре Живомире, јел можеш једном да испечеш нешто до краја, стопут смо причали, кад се доња вилица извали онда је готово…
-Шта балавиш мали, јаретина се и пече тако, дај да видим, њам, мљац , шта оћеш одлично је…
-Јесте ако си вукодлак, а ми…
-Е мали , ја то тако волим, пеци сам следећи пут.
-Није лоша пита , а Куме?
-Ахијаој куме зуб, аааааа, а само што сам га поправио, боли јебем ти!
-Па добро бре кево, докле ћеш да стављаш вишње са све коштицом у питу. Осакатих кума.
-Ја то тако волим , шта фали, па пљујеш коштице ко кад једеш вишње…
-Е сад ће женче да скува кафицу…
-Фала куме, али на све ово не бих могао још и соду бикарбону. Ај здраво!
-И то ти је Кум…Неке људе не можеш угостити…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ripčić koji nenamerno sevne ispod kratke suknje zbog nesnosnih letnjih vrućina.
– Ao, maco, ala sevaju butke, ljubim ti aljinče kratko….auu, sevnula i mala! Dođi, srećo, da se ižljubimo, aj!
-Ljubiš mi sevalicu, pohotniče matori!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Радодајка. Свима даје.
– Милоше, јеси ти једини у овом друштву који није опалио Сузану Нулту Негативну Петровић?
– Јесам. Такође сам једини и ХИВ негативан.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Темљно олизана површина до границе пресијавања, по узору на ону коју кер обради кад му газда баци остатке своје хране (конзерве паштете, месног нарезка, сардине…)
-Како је онај шамшула доспео у грацку скупштину мене није јасно?
-Ма лиже дупе градоначелнику…
–Ене?
-Фамилије ми, ко кер конзерву..
„“““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““““
–И?
-Синоћ сам га коначно натерала да се спусти…
-И?!
-Мало се нећкао, а онда… ко кер конзерву!
–А?
-Врискала сам ко да женим брата! Хихихи.
-Хихихи.
Дефиниција писана за такмичење:KOMPAREJŠN KOMPETIŠN
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Koristi se za robu ili dobro niže vrednosti u poređenju sa identičnom robom više vrednosti.
– Ćale?
– Oj?
– Šta je ovo, sunce ti kalajisano?
– Ne psuj majku ti jebem balavu! Oš sad da te sa zemljom sastavim?
– Ma daj čoveče, kakve si ovo trešnje kupio? Ko mesni narezak da jedem.
– Dobro te, ne laj! Šta im fali? Ih, kad sam ja bio mali samo sam takve sa crvima ganjao.
– Daj, sunce ti poljubim, pa još malo da stoje biće za rakiju.
– Dobre! Htela ona meni da uvali one po 200 dinara kilo a ja reko šta fali ovima od 50? Jebat ih isti kurac. Laje kuja ko i ker.
Preuzeto sa http://vukajlija.com