1.1 C
Belgrade
Nedelja, decembar 28, 2025

SLENGOVI

Poleteti

Izraz koji se koristi za osobu koja je istripovala da je u’vatila Boga za muda.

Nekada jedan običan i normalan čovek koji je spletom okolnosti dobio unapređenje ili mu se trenutno popravila životna situacija u nekom drugom smislu, pa je sada u gasu da je neko veliko jajo koje može da pametuje svima, kao i da ih muštra.

Klasičan ljaljanin istripovani koji kasno shvati onu staru, ko visoko leti nisko pada.

– Dobar dan, ja sam vaš novi direktor sektora.

– Piconi, aj ne seri, nego smotaj papire da se najzad dokaže ko je bolji u kancelarijskom basketu.

– Da bre, evo igramo nas troje, odo ja samo po pivo.

– Khm gospodo. Kao prvo, nisam ja PIconi, nego Direktor Petrović. Kao drugo, alkohol je zabranjen na radnom mestu, a kao treće papir košta i samim tim kada izračunam kolike su vaše dnevne potrebe za istim, svako prekoračenje toga donosi smanjenje vaše plate.

– Džonsone, daj heftalicu, ronaldinja i upali rešo. Saćemo da mu jebemo mamu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Organski

Nije za kriv kurac.

Stvar lišena svih pogodosti svog vremena, pa tako zakržljala potencira svoje organsko poreklo zanemarujući svoju zaostalost.

Glavni argument organskih stvari, dok pokušavaju da te ubede da su mnogo dobre, je da su hranjene čistim organskim govnima, a ne naprimer Lincerovim n/p/k tri petnestice. Ponose se stvarima koje bi normalni sakrivali u zakopani bunar.

-brt, imam ludilo šemu neka organska vutra malo skuplja i slabije radi, al zato neprskana, neukrstana, djubrena balegom autohtonih goveda…

-Ubij se.

—————————————————–

-opa, kad ce castis? Cujem postao si tata.

-ma sta, bre, da castim ova mi rodila neko organsko dete, nema ga ni tri kila. Ja, bre, kad sam se rodio skoro pet sam imao. Sve sam kevi picku pocepao, jos ima posledice.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mala noćna muzika

Dođe tako, ničim izazvan, u momentu kad si najranjiviji, dok balansiraš na ivici jave i sna, taj strašni momenat spoznaje. Budi siguran da psiholozi za to imaju i stručni naziv, ali, ko jebe psihologe, ionako nijedan nije tu pri ruci, na noćnom stočiću, kad kao iz praćke izbačen, doskočiš u javu sa teretom razumevanja većim od one kugle za rušenje zgrada. Ovu nejednačinu ćeš morati sam da rešiš.

Uz užasnu tahikardiju, shvatio si da je Deni iskočio iz aviona i da mu se padobran nije otvorio, da je gledao kako mu se zemlja približava brzinom za čije izračunavanje formula u tom momentu nije bila bitna i da je poginuo, ej, poginuo, nema više, ćao zdravo, gotovo. Ko bi rekao da on, onako neodgovoran i neozbiljan, može da uradi nešto tako ozbiljno kao što je umiranje.

Skoro kriknuvši, razumeo si do kraja strašnu istinu da Katarina nikada nije udahnula vazduh, da ove godine neće krenuti u peti razred.

Nisi shvatao šta znači ostariti. Još se nadaš da te tek čeka milion mogućnosti, sportova u kojima se treba oprobati, dubina do kojih treba zaroniti, veština koje treba naučiti… Neće da može, prošao voz. Evo ti na!!! Sad znaš. Budi se!!! (budan sam)

Stani. Udahni. To je samo muzika. Hvata te nespremnog. Laže te, tu u mraku, jer zna da u senkama ne vidiš detalje. Ne vidiš veličinu. Ne vidiš drugu stranu. Osvrni se, tu, sa desne strane… To je to, to je kontraritam. Tu je ženska pevnica, odgovor na napev. On povede, ona odgovara. Skoro pa harmonija. To je to… Diši. Spavaj. U redu je. Sve je u redu.

– Tata, hoću na tvoja ramena.

– `Ajde penji se. Šta radiš gore?

– Pokušavam da dohvatim zvezde!

– I, kako ti ide?

– Ne mogu da ih dohvatim, još su previsoko.

– Nema veze, nastavi da pokušavaš.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Zlu ne trebalo

Biti spreman na sve. Za svaki slučaj. Možeš da se nadaš da nikad nećeš doći u situaciju da ti zatreba. Ali ako već dođe do kurcšlusa, biće ti drago što si na vreme mislio.

– Nemoj da brineš, pa i zatvor je za ljude. Izaći ćeš ti brzo.

– Ma ne brinem, nego kaži šta si mi sve doneo.

– Sve što ti je neophodno – malo hrane, presvlaku, četr’ boksa cigara, sapune, peškire, knjige, karte i vazelin.

– Hvala ti, bra… Čekaj, jesi li rekao vazelin?! Šta će mi to?!

– Znaš kako komšija Pera od prošle Nove Godine nosi pelene uvek kad planira da se opija?

– Aha, ali kakve to ima veze sa…

– Isto vam je to – ako se već desi neprijatna situacija, barem si sebi malo olakšao.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Blavor

Гуштер без ногу. У Црној Гори се каже за неког ко је никакав: смотан, плашљив, неспретан.

Када је почела лабурда, он је прескочио зидић и са даском га вија по авлији кâ каква блавора.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Za prvo vreme

Патике за 800 динџи, три пара чарапа за 100, распали Југо, гајба у подруму за 85 евра…

– Брате што си нашао гајбу, убија, оћеш да се жениш, а?!

– Ма пуши га бре, ово ми је само за прво време, док се не снађем!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Balavurdija

Pogrdan naziv za djecu uzrasta od 13-18 godina koje u civilizovanim proevropskim društvima nazivaju tinejdžeri (teenagers).

domaća baba sa trećeg sprata: – komšinice! ona tvoja balavurdija mi je sinoć oborila saksiju sa pištikom niz stepenište i svu su zemlju rasuli po mom otiraču, moraš bogami malo bolje da ih vaspitavaš!!

proevropski orjentisana mama prestupnika: – iju! pa izvinite komšinice Maro, znate, oni su sad tinejdžeri, to je vrlo delikatan period u njihovim životima, nastojim da na što mirniji i demokratskiji način od njih napravim civilizovane evropska građane.

domaća baba sa trećeg sprata: – slušaj ti snajka!! nemoj ti tu meni da migoljiš, kakvi najdžeri, balavurdija obična!! ako ih ja još jednom uhvatim, ima da od njih odmah napravim evropljane motkom preko leđa!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mitke

Paketić gudre za soma dinara. Nastao fuzijom dva sleng izraza, dakle slengara na kvadrat- MIć (hiljadarka ili gram) i TKE (ket, paket neke psihoaktivne supstance na šatrovačkom).

– Je l’ ima?

– Za izvoz. Ćeš da zablejimo?

– Može. Aj povedi i Mitketa, za lapo čuke na ćošku kod Krleta.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

B ton

Звук мешалице.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kupuje bejkrols

Tocilo, preispoljna budala i pre svega kreten. Kada liku(ši) možeš prodati bajat lebac isečen na tanke šnite, zamisli šta mu tek možeš plasirati ako se zapravo trudiš. Isto važi i za razne brusketije, maretije, ostale -etije, dok čipikaoi i slično predstavljaju varijaciju na temu.

Knez Lazar: Vojvodo Vratko, za ruku Vaše očaravajuće kćeri nudim vam 2000 perpera, niz imanja u okolini Novog Brda, 200 zubrova, 100 tura, 50 jelena, jednu visokointeligentnu kamilu i 2 roba Šiptara.

kmet Pribivoj: Vojvodo, nudim Vam bejk rols. Tanko sečeni komadići ‘leba, prženi na obe strane…

Vojvoda Vratko: Ček ček ček, je l’ ti to meni nudiš jebeni bajati lebac za moju ćerku?

Pribivoj: A-ali ima sa ukusom origana…

Vratko: Straža! Vodite ovog mravojeda iz moje kule i odsecite mu uši i nos, pa ih okačite na kolac ispred vrata, da se vidi kako prolazi ko zajebava Vratka!

Pribivoj: Ali čak ni ovi smešni robovi nisu pitali ima li s ukusom pice!

Vratko: Daj mi to koplje ovamo sam ću da mu jebem kevu debilnu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com