Степен јефтиноће, доступности и генерално квалитета неке ствари.
-Секс са студенткињима четврте године Агронмског факултета се добија уз врећу прашка, ако ме разумеш.
-Разумем те.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Razvlače ga kučići
Стадијум међу пијаницама познат под именима „олешени, покојник Екрем“ и „ушикана Зорица Марковић“. То је оно кад не знаш где си коња вез’о, кад ниси на овом свету, кад се вратиш у 2003. па правиш друштво скаутима Пистонса, кад изиграваш барену ногу, играш коло загрљен са свадбарским петлом, Радановим овном, мајком и Ејми Вајнхаус. Подразумева стање одузетости духа и тела када си толико убијен да лежиш испред куће на бетону и делу отирача, у несвесном стању, са главом у саксији и раширеним рукама. За уповраћан рукав од кошуље вуче један куцов, неретко француски каврљез, а ногавицу растеже други. Покушавају да те покрену, ваљда, јер су ти најбољи пријатељи и виде да ће мрак да те поједе или ћеш да се смрзнеш к’о курац + бетон штети бубрезима и слабини. За то време мачор седи на огради и посматра, ма ни репом да мрдне, ђаволи га шетали дабогда. Невезано за тему – мрзим мачке – дођу само кад им нешто треба. А будимо реални, који ће им курац пијани газда кога развлаче кучићи. Нису оне из тог филма. Некако ми делују као бића која само једу, јебу се и празно гледају, као да слушају Гаетана Доницетија, инсталираним на чапарима за вискас.
– Заклеееее пођооооо да је видиииим са намееееееееееом за почхик… :прекид филма:
Пас 1: Awawawawaw!
(Рале? Рале? Газда опет пијан к’о чеп!)
Пас 2: Аw.
(Јебемити!)
Пас 1: Awawaw!
(Шта да радимо, Милева ће да пошашави?!)
Пас 2: Awawawauuuuuuuuuuuuuuuuu…
(Дај повуци га за рук… Еее јееебига)
Газдарица: ЖИВОРАДЕ, УБИЈО ТЕ БОГ, МУШКАТЛЕ СИ МИ СЛОМИИИИИЈОООООО!
Мачка: Сваки дан исто, ццц…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Namestiti se
У погрешном тренутку заузети одговарајући став, који противнику даје шансу да те нагузи и тиме ти у баш незгодном тренутку сруши снешка, по принципу ум царује метак панцир буши. Превентивна мера: отвори оба ока и дупе уза зид.
– Ћамил се опет расплакао и отишао… Што му радите то?
– Ко бре?! Ааа, мали ганци… Па, наместио се, јебига.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ljudi koji jedu govna
Treći osnovne, predmet: priroda i društvo, lekcija 26.
Ne jedi govna ljudima za koje si primetio da im smrdi sopstveno govno dok ga jedeš.
Ali tog dana su mnogi zapalili sa časa, jurili su mahnito za loptom u školskom ili krišom stavljale kevin karmin u veceu. Nisu naučili lekciju. Tako neupućeni u bitno pravilo sociabilnog bivstvovanja budu često u situaciji da ga krše što za posledicu gotovo uvek ima da im neko slatko zgovna kurac u usta.
I uvek se na to uvrede.
Njih vređa to što im neko sere dok oni jedu govna i nikada ne nauče. Postanu drkoši, deda drnde i oštrokonđe.
To su ljudi koji sole pamet, koji veruju da je njihovo iskustvo jedino istinsko iskustvo i da su svi ostali odrasli pod staklenim zvonom, te im se imaju jesti govna jer to tako treba.
– Matori ne znam gde ćemo se parkirati, velika je gužva.
– Sad ako bude crveno na semaforu stani.
– Zaista? ZAISTA? ZAISTA!?! Ali, ZAISTA!?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Isklesan
Прво од стене одваљен, па онда финим радовима дотеран до савршених телесних пропорција. Баја према коме је Мајка Природа била посебно дарежљива подаривши му савршену генетику, која у комбинацији са преданим вежбањем гарантује телесну трансформацију у Конана.
У слободно време ренда сир на трбушњацима, а сама појава код жена покреће безусловни рефлекс лучења влаге у пределу без гаћа, јер оне саме спадају.
-Извини, шечеру, је л’ ти ћале био клесар?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bora Dugić
Profesionalni vozač alkoholičar, koji uvek naleti na saobraćajce da im odsvira jednu kompoziciju na dregeru.
– O Boro, opet ti. Aj napolje da vidimo koliko ćeš nam sada odsvirati.
– Hmmm, prijatelju, hmm znaš da ti ja to ne znam.
– Aj, aj… izlazi iz vozila i punim plućima u ovu frulicu.
– Pffffff, eto nula gosin hmmm policajac.
– Nemoj da me zajebavaš, rekao sam punim plućima.
– Dobro. pfffff nula čoveče, hmmm kažem ja lepo.
– E sada ima da zoven interventnu, pa ćemo lepo u dom zdravlja da ti izvadimo krv.
– Čekaj, čekaj hmmm evo haaaaaa fffffffff.
– Ohoho, 1.4.
– Jeste hmmm al’ iz tri puta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ushićena krempita
Ili bilo kakav drugi tupavi nadimak bez smisla nastao od nasumičnog nemaštovitog prideva i još manje maštovite imenice, kao često prisutni pokazatelj manjka duhovitosti kod odabira imena za različite forume, blogove i društvene mreže. Trebalo bi da istakne vrcavost uma i sopstvenu dojajnost, a zapravo pokazuje da kreativnost dotičnog može eventualno da se poredi sa kreativnošću govneta u pisoaru koje je gadno čak i zapišavati.
Nik se kreira kroz Gownonadimak generator™, malware koji se retardima slabog firewall-a instalira u koru debelog mozga, a koji po aktiviranju tokom onlajn registracija nasumično spaja skupove A i B, gde su u skupu A pridevi poput drogirani, baršunasti, velelepna, nadrndani…, a u skupu B na primer čibulja, kolibri, digimon, rč…
Velelepna čibulja
Drogirani kolibri
Baršunasti rč
Nadrndani digimon
————————————————–
– Haha, kako su glupi! Sad ću da se registrujem sa lažnog naloga, da im kobjasnim neke stvari! :Create a New Account – klik: E tako. Godište, mesto… nebitno, a ha, polje za ime. Hmmm… Gownonadimak generator™ activating; generating from Set A; smorena, drogirana, ushićena, govnjava… E, može „ushićena“! generating from Set B; karakondžula, krempita, veverica, pufna… Tako je! Krempita! Do jaja!
Minut kasnije…
Ushićena krempita: Samo kritikujete, a da li ste vi možda uzeli lopatu u ruke i očistili sneg ispred svoje kuće?!?
Neki Slaviša: Jedi govna, retarde.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poprav poprav
Onomatopeja za popravljanje.
Naime, stariji su me učili da ne dolikuje tek tako uhvatiti za mindžu nepoznatu žensku osobu, dalju rođaku itd., jer bi to bilo prostački, već da valja napraviti svojevrstan uvod, kako bi se probio led i čin vaćarenja pičkurine ubacio u jedan nadasve šaljiv i drugarski kontekst, predupređujući mogućnost da isti, ne daj bože, bude protumačen kao išta više od simpatičnog, dobronamernog nestašluka i džentlmenskog izraza blagonaklonosti.
Lik: E, pa pokvareno ti je to.
Ujna: A?
Lik: Ček, saću ti popravim.
Ujna: Ma o čemu ti to?
Lik: (vata je za mindžu, rad šakom gore-dole) POPRAV-POPRAV! Ahahahaha!
Ujna: Looooooooool mali krvav si!
(Celo društvo na daći praska u grohotan smeh, zagrcnuti đedo lansira salvu gromuljica od proje kroz dlakave nozdrve, ponosni daidža zakočen tapše po ramenu mladu pitinu koja biva nuđena rakijom i cigarama.)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stigla penzija!
Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.
Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.
Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima… – preuzeto iz “ Memoari jednog penše“
Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac…
– Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?
– Hvala na pitanju, dete moje… nešto me reuma stisla, al’ kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče…
– Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.
– Ubaci mi i dve žvake.
– Softi, šok žvake, čunga lunga…
– Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa…
– Je l’ opet na recku, čika Labude?
– Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!
– PARE NA SUNCE, ČIČO!!!
– EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!
– Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com