Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i pita:
Imate li neki posao za mene?
Naravno!
Kakav je to posao?
Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 evra.
Je l’ vi to mene zaje***ate?
A ko je prvi počeo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisao Mujo u Njemacku i poslije duzeg vremena sav razocaran salje pismo majci.
– “Draga majko nemam ti sta pisat samo da znas dobio sam sidu.”
Majka odgovara sva radosna:
– “Neka sine fala dragom bogu, samo nek je nase ime…”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata natjerala Muju da je vodi u kazalište, pa se on počne buniti već nakon desetak minuta da mu je dosadno. Fata ga ušutkuje, a on i dalje po svom pa se počnu svađati ispod glasa. Nakon par minuta tip koji sjedi iza njih potapša Muju po ramenu:
– Izvin’te, al’ ništa ne čujem!
Fata ga otrovno pogleda:
– I ne trebaš, to se tiče Muje i mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: “Gde si kuronjo?”, a ti moraš da kažeš:
• Pogrešili ste broj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu. U tim trenucima dovikuje baba iz publike: – Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
– Zavisi: Kaže čarobnjak – ako se sećaš tačnih reči.
– Kako se ne bih sećao? Sad vas proglašavam mužem i ženom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode u dućan u nabavku, pa nakon par minuta dođe na kasu s kolicima. Istovari sve, pa kad je prodavačica otkucala robu, nasmije mu se široko i upita ga:
– Još nešto?
Mujo uzdahne:
– Svašta nešto, al’ nemam para…
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
– Namjeravo sam putovati u Englesku ali sam odustao!
Haso: – Zašto?
Mujo: – Znaš da tamo voze lijevom stranom ceste! Probao i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica došao kod babe na selo za vikend, i čim se uvalio u fotelju izvadi mobitel i namršti se za koji tren, pa upita:
– Baba, ima l’ vajfaj?
Baba ga pogleda ispod oka i zalijepi mu jednu iza uha:
– ‘Ajd ne budali, ješćeš š’a ima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide plavuša cestom i nosi glačalo u rukama! Pita je jedan prolaznik:
– “Za što vam treba ta pegla?”
Plavuša:
– “Ne treba mi bolan ništa, nego sad sam bar sigurna da sam je isključila!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica prekoreva malog Ivicu. – Ti si sramota ovog razreda. Ja sam u tvojim godinama znala da čitam i pišem. – Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu – odgovori joj Ivica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com