5.3 C
Belgrade
petak, april 26, 2024

SLENGOVI

Imena ekipa na lokalnim turnirima u malom fudbalu

Pošto se radi o sastavima skupljenim s koca i konopca, koji dolaze radi zajebancije, a ne da bi igrali fudbal, sve ekipe se trude da ponude kreativno ime koje će zasmijati gledaoce. Ime ekipe obično nastaje brejnstormingom oko jedne do dvije gajbe zidarca. Čak ni na ovim turnirima nije dozvoljeno pominjanje KPGS (što ‘no reče Pušić Antonije), ali aluzije na to su dozvoljene.

Glas sa razglasa:

– Dobro došli na četvrti po redu turnir u malom fudbalu koji organizuje naša mjesna zajednica. Ove godine se prijavilo osam ekipa koje će biti raspoređene u dvije grupe.

Prva grupa:

1. Prošlogodišnji pobjednici, ekipa “Mala, daj bobu”

2. Ekipa klaonice i prerade mesa “Pet kobaja bez jaja”

3. Ekipa fabrike trikotaže “Čipkina šiška” i

4. Ekipa vatrogasnog doma “Okupatori”

Druga grupa:

1. Prošlogodišnji finalisti, ekipa “O’š li je’nu krkamelu, Lelo”

2. Mašinska škola sa ekipom “Odma’ navoj urezuje

3. Iz udruženja fudbalskih veterana, ekipa “Nazor” i

4. Udruženje drvoprerađivača šalje ekipu “Triput sam ga kratio na brenti”.

U grupama se igra po principu svako sa svakim, pa svi sa sudijinom majkom.

Sponzor turnira je, kao i prošle godine, fabrika konditorskih proizvoda.

Neka igre počnu!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šta je to pička?

Pitanje koje nas od najranijih nogu dovodi do zaključka da je to jedna vrlo jebena stvar, a da još nismo ni svesni koliko smo u pravu.

Šta je to pička?

– Baba : Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!

– Deda : Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes’ strašno!

– Ćale : To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).

– Keva : Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!

– Stariji burazer : Jes’ ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? ‘Oćeš ti jednu vaspitnu?

– Mlađa seka : Mamaaaa, mamaaaaaaa……

– Komšija Milan : Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja…. Ćut’, evo moje Vere!

– Komšinica Vera : Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd’ Milane, postavi da ručamo!

– Komšija Milan (šapatom) : I ja sam pička!

– Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh) : Ja ću na treći…

– Golubar sa mansarde : ………..&%*$#&*…………..

– Drugari iz parkića : Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske….. Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu…. Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare…. Ja mislim da moja sestra ima to…. Meni je baka rekla da je to nešto strašno…. (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike -pičkaaaaa!-, na šta one ciče, vrište i beže).

– Keva, opet (sa prozora) : Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!

– Baka Nata iz prizemlja : Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga majka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.

– Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh) : Polako, naučićeš….. ja ću dole sad…

– Mala sa trećeg sprata (vragolasti osmeh) : Hehe naučićeš…… nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Aram da mu je!

Бапска клетва упућена омраженој особи/објекту. Много кул израз.

”Арам” је реч турског порекла и значи супротно од ”алал”, као нпр. у Васојевићком законику:

8) Ко српско украде па се уфати, да плати дупло и кметовима ручак. Ако се не уфати, да му је арам.

9) Ко турско украде, да му је алал.

Иначе, примена израза је огромна, па каже:

Баба 1: Упропастише земљу све! Лопови!

Баба 2: То је онај Динкић! Арам да му је!

Баба 1: Море, Тито је крив! Што је морао да мре?

Баба 2: И њему нека му је арам!!!

————-

Баба: Они сатанисти свирају сутра. Арам да им је! Кваре омладину!

Деда: Дошло је време да ти кажем… Купио сам карту, идем на Металику.

Баба: Арам да ти буде!

————-

Сад мало интерне:

————-

Неки вукајлијаш: АААААААА! Увели да се плаћа Вукајлија! ААААА! Како ћу сад? Одакле ми 200 динара? АААААА! Неће ни за цигаре да ми остане! АААААААААА! Арам да му је оном Каизену!

————-

Неки дукатлија: Онај Џими ми опет избрисао дефиницију! Маме му га! Има да га бијем кад га доватим!

Дукатлија 2: Арам да му је!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pažnja, mobilnom pretplatniku nije dozvoljeno da prima pozive

Automatska poruka kojom Telekom najfinijim ženskim glasom želi da poruči da ti je drug štekara, bez prebijene pare, crkveni miš, dekintaš kakvog nema, koji pobogu, tri meseca nije izmirio svoje račune kod dotičnog preduzeća, te su oni, da bi skrpili kraj sa krajem, sasekli svaki kontakt sa svetom ovog podlog prevaranta.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Naša Krmača

– лист са највећим (овде нормалне новине обично ставе тираж) у целој Србији.

Крајем деведесетих година двадесетог века у Србији је почео да излази лист под називом "Наша Крмача". Главни уредник је био Петар Лазић. За лист су писали све сами бисери, укључујући и Инспектора Блажу.

По својој садржини највише је подсећао на лист "Ферал Трибјун". Лист се спрдао са дневном политиком и посебно са Слободаном Милошевићем. Зато су га многи сматрали "опозиционим", иако је су се посебно слатко спрдали и са тадашњом опозицијом, тзв. "импотентном". Лист су красиле гомиле монтажа са сликама са поруком, гомила тестова у којима су овековечили глупости људи које су се дешавале у то време. Лист је једино има порблем, јер су се готово слободно користиле слике порнографског садржаја. Са друге стране, водлили су рачуна о слагању сталних рубрика које нису трпеле на форми иако је лист на сваке две недеље на свој начин извештавао о дневној политици Србије.

Посебан детаљ је да су новине биле штампане на огромном формату и да после читања остају руке прњаве од боје којом су штампана слова. Квалитет папира је такође био лош. То објашњава чињеницу да је неко наложио моју комплетну колекцију Наше крмаче.

У листу је излазио и подлист "БРЕ" који се касније одвојио. Оба листа су се угасила почетком двадесет првог века. И то негде у време када ће се поцепати тзв. "демократска" власт Србије на две стране. Бојим се да је ту негде и редакција истог листа пукла на два дела.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nazivi porno filmova

Да би порнић што боље прошао на тржишту, обично је јако битно и дати му одговарајуће име које ће привући пажњу и знатижељу код дркош публике. Тако да се често узима назив неког филмског "хита" али наравно уз мање измене како би се ипак добио наслов прикладан за порнић.

Ево неких:

Испрцавање у Нормандији

Аналиса у земљи муда

Сперминатор

Александров Велики

Маратонца прчи почасни друг

Неки то воле круће

ГладиЈајатор

Господар прстењака: (I – сисата дружина, II – две куре)

Погоди ко долази на оргије

Тесна кожица

Аналконда

Два крута, и једна која гута

Три венчања и оргије

Китаник

Сврши мушки

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Čvabalo

Otvor na vrhu penisa.

Kroz njega se izbacuju sperma i urin.

-Daj mi rešenje za treći zadatak!

-Ne dam, odjebi!

-Daj, ne budi čvabalo…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dijabola

Čuli smo svi za izraze tipa: kreten, mentol retard… Negde u prolazu smo čuli i za izraz dijabola. To je osoba koja ne bira vreme i mesto kada će ispasti najzapaženija i najveći seljak…

Kafić pun ljudi, među njima je muško društvo, a prekoputa njih ekstremno dobra riba:

-muško društvo:" joj gledaj kakva pička…"

-dijabola: " odo da joj priđem!"

-muško društvo: " ne smeš pičko"

dijabola je već ustao i krenuo…

-dijabola:"ćao mačkiceeee"

-riba:" smaraš"

-dijabola: "šta? PRDNULA SI?(uzviče na sav glas)"

-ceo kafić: "HAHAHAHAHAHAAHAHA"

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gluvi telefoni

Igra kojom su srpska deca vekovima pre Frojda dokazala probleme u ljudskoj komunikaciji. Ljudi se poredjaju u red i onaj sa početka šapne reč i poenta je da se trudite da što tačnije prenesete poruku. Vrhunac igre je kada deterdžent završi kao bolnica.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Jedan se otego, drugi se protego

Svako je zamenljiv. Morbidan narodni izraz koji se obično koristi u vezi s pokojnikom. Svakako će neko drugi popuniti njegovo mesto.

– Ti jutros raskide veridbu, a večeras izlaziš s drugim?

– Jedan se otego, drugi se protego, muškaraca bar ima kolko oćeš.

– Štrajkovali ste da smenite direktora, kakav vam je sad ovaj drugi?

– Jedan se otego, drugi se protego, isti kurac.

Preuzeto sa http://vukajlija.com