nedelja, februar 19, 2017

Vicevi dana za Nedelju, 19. Februar 2017. [77673]

Poglavica
Upita mali indijanac poglavicu:
– „Poglavico „Oblače koji pluta“ kaži mi kako uspijevaš izmisliti ime za svako dijete koje se rodi u selu??“
Poglavica:
– „Pa vidiš, to je mene naučio još moj otac. Svako jutro kada izađem iz šatora prvo što ugledam daje mi inspiraciju za novo ime. A zašto me to pitaš „Dva psa koji se jebu?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 19. Februar 2017. [77672]

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.

Ĺ ifra: tužan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 19. Februar 2017. [77671]

– Stvarno si se zaljubila u čoveka starijeg 30 godina od tebe?- Daaa, on me finansira! Čuj mene, fascinira!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77670]

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
– Burek Obema.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77669]

Ĺ ta je to malo, plavo na zidu?

Komarac u teksas jakni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77668]

Na uviđaju, ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva pandura i prave zapisnik. Onaj što piše, pita svog kolegu:

Kako se piše gimnazija, sa j ili bez?

Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:

E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77667]

Mujo sjedi u kafani s malom Habibom i daje joj plavu kovertu, pa objasni:

– Vid’ vamo… teb’ je danas 18 god’na… pa je ovo zadnja al’mentac’ja koju moram dat’ tvojoj materi. Odnes’ joj kovertu pa gledaj kak’u će facu napravit’ kad to čuje!

Habiba ga posluša i da kovertu Fati kad je došla kući, kaže što ju je Mujo naučio i pogleda Fatu, a ova joj odgovori:

– Vid’ vamo, ‘ćerce… sljedeći put kad vidiš babu, rec’ mu da sam čekala 18 god’na da mu kažem da ti nisi njegovo dijete… pa gledaj kak’u će facu napravit’ kad to čuje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 18. Februar 2017. [77666]

Bila baba kod doktora i kaže mu:

Doktore, boli me ovde kad se pipnem.

A doktor joj odgovara:

Pa kog se đavola pipaš?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poprav poprav

Onomatopeja za popravljanje.

Naime, stariji su me učili da ne dolikuje tek tako uhvatiti za mindžu nepoznatu žensku osobu, dalju rođaku itd., jer bi to bilo prostački, već da valja napraviti svojevrstan uvod, kako bi se probio led i čin vaćarenja pičkurine ubacio u jedan nadasve šaljiv i drugarski kontekst, predupređujući mogućnost da isti, ne daj bože, bude protumačen kao išta više od simpatičnog, dobronamernog nestašluka i džentlmenskog izraza blagonaklonosti.

Lik: E, pa pokvareno ti je to.

Ujna: A?

Lik: Ček, saću ti popravim.

Ujna: Ma o čemu ti to?

Lik: (vata je za mindžu, rad šakom gore-dole) POPRAV-POPRAV! Ahahahaha!

Ujna: Looooooooool mali krvav si!

(Celo društvo na daći praska u grohotan smeh, zagrcnuti đedo lansira salvu gromuljica od proje kroz dlakave nozdrve, ponosni daidža zakočen tapše po ramenu mladu pitinu koja biva nuđena rakijom i cigarama.)

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Stigla penzija!

Vest koja tera na suze i smeh u isto vreme. Na licima napaćenih i starih ljudi, radost i sreća se itekako vide.

Kada je oni izgovaraju, izgovaraju je sa ponosom. Lavovski.

Ako sam penzioner nisam stoka! Imam i ja neki ponos. Jest da primam crkavicu ali sam zahvalan i na tome. Samo ta dva puta u mesecu mogu da prošetam gradom kao čovek i da me nije sramota. Da svratim u kafanu, da vidim šta rade ovi moji starci, odem do apoteke da kupim meni i babi lekove, da uzmem kiflu i podelim sa golubovima… – preuzeto iz “ Memoari jednog penše“

Oni sa većim primanjima se šepure. Bole ih kurac…

– Oh, dobro jutro komšija, kako ste od jutros?

– Hvala na pitanju, dete moje… nešto me reuma stisla, al’ kako mi bilo sinoć, ne žalim se. Juče…

– Četiri hiljade i petsto četrdeset tri dinara, deko.

– Ubaci mi i dve žvake.

– Softi, šok žvake, čunga lunga

– Daj one gde ima tetovaže, navalila baba da izgleda kul pa…

– Je l’ opet na recku, čika Labude?

– Vraćaj tu svesku dole, KUČKO. STIGLA PENZIJA!

– PARE NA SUNCE, ČIČO!!!

– EVOOO: šmekerski baca novčanik pet metara u vazduh: OPAAAAAAAAA, NIJE DEBEO!

– Gde bežiš, pička ti materina! OBEZBEĐENJEEEEE!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com