22.1 C
Beograd

Vicevi dana za Nedelju, 25. Jun 2017. [78702]

Zadaca
Place Perica u parkicu, dodje neka zena i pita ga:
– Zasto places?
Tata je galamio na mene radi neceg sta ja nisam napravio!
– a sta to nisi napravio?
– Zadacu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017. [78701]

Lekar u duševnoj bolnici sretne pacijenta koji za kanap vuče konzervu, pa ga upita:

Ĺ ta vam je to?

Moj pas Fifi.

Sretne drugog bolesnika i upita ga isto:

Ĺ ta vam je to?

Moj pas Fifi.

Sretne trećeg i upita ga:

Ĺ ta vam je to?

Doktore, zar ne vidite, konzerva!

Lekar mu dade otpusnu listu i bolesnik ode. Kada je izašao iz bolnice, reče konzervi:

Fifi, Fifi, ala smo ga zeznuli!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017. [78700]

– Koja je razlika između pametnih i glupih frajera.
– Glupi pričaju viceve o plavušama a pametni ljubave sa njima.
Idu Mujo i Haso ulicom i gledaju ženske. Utom naiđu na jednojajčane bliznakinje. Pita Mujo Hasu:
– Bolan, Haso, koju ćeš?
Haso odgovori:
– Ja bih onu ljepšu.
Šta je brže od Cige koji bježi sa televizorom u rukama?
Njegov sin sa DVD-om.
Kako se zagrijeva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017. [78699]

Ako se svaki sprat zove po mesecu (januar, februar…), a svaki stan po jednom danu u nedelji, kako se zove lift?

Na dugme!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017. [78698]

Mujo i Haso, dva penzionera sretnu se na čaršiji nakon trideset godina. Sretni što se vide sjeli u kafanu pa krenuli o životu i svemu, da bi se na kraju počeli žaliti.-

– Haso, bolan, jel’ se teb’ tresu ruke?

Haso kimne:

– Jašta, bolan, dok popijem kahvu ujutro dvije prolijem po stolu…

Mujo uzdahe:

– Jah, i men’ je tako… ja dok se pop’šam, triput izdrkam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017. [78697]

Kakva je razlika između plavuše i lopte?

Kad šutneš loptu, ona se nikad ne vrati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Eskimi

Skup lezilebovića i dokonjaka, još za vreme prethodnog ledenog doba skontali su da je led do jaja a sneg tek nešto malo manje, te su se prateći njegovo povlačenje i sami strateški povukli u predele oko polarne kape.

Gradskom življu njihovo rezonovanje će možda da izgleda čudno, međutim seoski će da nasluti u čemu je caka, jer, svako ko je odrastao na selu zna da zimi nemaš da radiš ništa pod milijem bogom. Oćeš da oreš? Prc, zemlja smrznuta, ne može. Oćeš da napasaš stoku? Oćeš kurac, pašnjaci pod snegom. Tako da ti ništa drugo ne preostaje nego da sazidaš sebi kućicu od leda i karaš naizmenično ženu i svastiku po čitav bogovetni dan dok ne posustaneš i kreneš da pevaš neke zarazne pesme udarajući im ritam po golim dupetima pod romantičnim sjajem polarne svetlosti.

Ipak, koliko god takav život bio opuštajuće boemski, ume da bude monoton, zato svaki eskim jedva čeka priliku da grubo namagarči putopisca namernika ili polarnog istraživača… koji su inače i sami jedna dokona žgadija što nema pametnija posla nego da luftira guzicu kojekude dok im komšija kući razonađa ženu i ćerku, jeste nevezano za Eskime ali valja da se napomene.

– Pomaže bog, čudna umotana spodobo! Kak’i je ovo jeti koji kurac, Sergej?

– To vam je, druže Memedoviću, Eskim.

– Fascinantno, a znaš li ti pričat’ snjima?

– Znam pomalo, jezik im nije težak, za pola stvari i nemaju reč, recimo za zubobolju al zato imaju osamdeset i četiri za sneg i sto dvadeset i osam za seks.

– Odlično pitaj ih deder da nas ugoste dok ne opravimo ladu, baš sam ogladneo a i prijala bi mi kuvana rakija, može i taj seks ako neko ponudi.

– Odmah. Gurđaj arla mirli hej, gurđaj gurđaj, girgi jo?

– Bibiga ilanđi girgi jo kalunđi. Gurđaj hej!

– Šta veli?

– Kaže da smo dobrodošli, kraljevski će da nas ugoste.

– Tooo! Vodi nas! Jedva čekam, meze, meze, pogačice kajmak, pršutaaa…



– Auuu Sergej, ruski moj brate, do jaja im sve, nisam se ovako najeo još od one jurte u Mongoliji gde su nam ispekli ždrebe punjeno planinskim mrmotima. Pitaj ih svega ti šta im je ono što liči na punjeni želudac?

– Alađi girgili, gurđaj gurđaj hej?

– Durlaji kabogi, gurđaj hej barlami, girgi jo, girgi jo, burlanji ilinđi, girgi jo, girgi jo, gurđaj gurđaj gurđaj hej.

– I? Baš me zanima.

– Hmm, nisam siguran da me je razumeo, ovo što je naveo je samo jedna dobro poznata eskimska poslovica.

– Aj daj da čujem i to, ne mogu baš ni samo krkanluk da turim u reportažu.

– U slobodnom prevodu bi išlo ovako nekako: „Fokinu džigericu pojedi sam, tabane belog medveda podeli s prijateljem, kitovska muda posluži gostima“.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Poslednji helikopter iz Sajgona

Јединa нада за излаз из зајебане ситуације, последња сламка спаса. А по дефиницији, сламка спаса је обична сламка: није ни сајла, ни конопац, ни пар превезаних чаршава.

Маре: Брате, помагај, зајеб’о сам ствар.

Жекс: Шта си сад направио?

Маре: Синоћ затворим продавницу, узмем пазар да предам јутрос у банку… и јебига. Одем у кладионицу и уплатим све на Звезду. Рачунам, нов тренер, нема шансе да не дође, а требала ми кинта.

Жекс: И кол’ко си пук’о?

Маре: 900 евра. Па сам мислио, ако ти имаш да ми позајмиш, немам од кога другог да тражим, једино тебе и познајем у граду. Ако ме ти не извучеш из гована, газда ће ме одробијати.

Жекс: Човече, одакле ми толико, видиш који је у месецу. Ја радим два месеца за те паре, а плата тек за 7 дана. Немам, јбг.

Маре: Е, сад сам се сјеб’о. Ти си ми био једина нада, последњи хеликоптер из Сајгона. Не знам шта да радим. Шта мислиш да ја то газди лепо објасним, да ћу му то одрадити. То за њега и нису неке паре; једна фелна на његовом BMW-у кошта више. А плус то што сам паре пук’о у кладионици његовог кума; могли би они да се договоре и да то реше између себе, а?

Жекс: Нека ти то буде план Б, сети се за кога радиш. Сећаш се шта је било са оним типом што му је омлатио ретровизор на том истом BMW-у?

Маре: Сећам се, пу пу пу, далеко било. Човече, реци ми шта да радим?

Жекс: Па, објасни му, али боље поруком. Реци да ћеш вратити паре, па бегај код бабе или-кога-већ-имаш на село док не скупиш кинту.

Маре: Тако ћу и да урадим. Надам се да ћемо се смејати једног дана на све ово, али да се ми изљубимо сад, за сваки случај.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017. [78696]

Kupanje
– Zasto se policajac nikada ne kupa?
– Zato sto ceka da se upali zeleno svetlo na bojleru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 24. Jun 2017. [78695]

Da bog postoji, na crkvama ne bi bilo gromobrana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com