Фора којом родитељи пале клинца који има веће шансе да напише ћирилични коментар на сајту Б92 него да га родитељи воде са собом у госте.
– Сине, идемо ми мало на кафу код Маје и Бранка. Буди добар!
– А ја? Шта ћу ја да радим овде сааам? :кмее:
– Сине, па ти седи овде и чувај кућу! Мора неко да чува кућу!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Učimo japanski
– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: „Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a“.
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Prolazi Mujo u odijelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
– Lako ti je dignut juga, aj digni moj mercedes.
Vozač ljut podigne mercedes, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka – bildera – prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop – odlična grafika ali slaba baterija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani tmurne face, pa ga Haso upita:
– Š’a t’ je, bolan, š’a s’ se tako smrk’o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, svađ’o sam se s Fatom…
Haso se nasmije:
– I, kako je završ’lo?
Mujo se isprsi:
– Dopuzala je do mene na koljenima!
Haso zbunjeno:
– ‘Ajde?! I š’a t’ je rekla?
Mujo slegne ramenima:
– Izlaz’ ispod kreveta da t’ ja ne b’ došla tamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Antonim svakom sportu u kojem dolazi do kontakta između igrača. Ima i u baletu kontakta, ali pederskog. “ Šta se odmah žališ što sam te malo pomilovao špicom po ćevanici. Ovo je fudbal, nije balet.“. Balet je babaroga. Njime se udara na mušku sujetu i provjerava se dubina rezervoara trpljenja koje pojedinac može da podnese. Ovonijebalet kartu upotrebljavaju najčešće oni koji se svojim akcijama i potezima staraju da igra na terenu ne liči na balet, a bogomi ni na sport..To su oni nesrećnici koji su se rodili nekih šeststotinjak godina prekasno, pa na polju ne mogu da zavitlaju buzdovan kroz nečije koljeno, već moraju đonom da miluju i maze.
I
Krik. Ptice lete s obližnjeg drveća, okreću se glave u radijusu od stotinu metara, traže izvor. Kola se zaustavljaju. Svi blijedi.
P: E’o vam faul. Šta leži ovaj? Malo sam ga dohvatio. Nije ovo balet, ovo je fudbal.
L: Ne pomjerajte ga dok ne dođe hitna. Neka provjeri neko reaguju li mu zjenice.
II
Žamor u publici. Zaspali se bude.
A: Slomio si mi ruku!
B: Šta se žališ, susrele nam se putanje. Nije ti ovo balet, ovo ti je šah.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ударити, Швајзнути, Распалити, Млатнути
Техничке сметње радио-апарата:
Водитељ Радијске Емисије: Пошшштован вииии шшш оци добродошшшш
Бранец: Ацо дед ошајдари га да не шушка!
*ДУМ*
Непознати Сигнал: Ја дизе машинен шнел унд филе менге…
Бранец: Си видо не боји се шуша бога већ батина ома Швабе вата!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Isprepadani Mujo
Dobio Mujo čekove i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu:
– Gospodine Mujo, znate li da ste u takvom minusu da bi mogli otići u zatvor?
– Ne, nije moguće. Pa šta da radim?, uplaši se Mujo.
– Ništa, samo trebate vratiti sav novac.
– Uh, što si me prepao. Sad ću ja odmah napisati ček.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– Koliko ima slova T u riječi kutija?
Prvi ludak:
– k, u, t, i, j,a,…JEDNO T!
Doktori:
– Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi Tarantino?
Drugi ludak:
– T, a, r, a, n, t, i, n,o! DVA T!
Doktori:
– Bravo ideš i ti.
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi „Užičko Kolo”?
Mujo:
– 372.
Doktori:
– Pa kako?
Mujo:
– Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com