Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga pandur. Upita ga:
• Imate li vozačku i saobraćajnu?
A ovaj samo ćuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza. Ponovi pandur pitanje, kad kamiondžija izdahne i kaže:
• Jebi ga, hteo sam na dah proći kroz celu Sloveniju, i ti me zaustavi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvjezdica – reče plavuša.
Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon nedjelju dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:
– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?
Mujo klimne:
– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!
Fata ga sumnjičavo pogleda:
– Kako to misliš k’o da s’ kući?!
Mujo slegne ramenima:
– `Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se gadno posvađali, lete psovke i tanjuri na sve strane, pa u jednom trenutku Fata potpuno raspamećena zaurla:
– Rec’ još samo jednu riječ i idem kuć’ materi, ne’š me više u životu vidit’!!
Mujo udahne i polako zaurla:
– Taksiiiii!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fensi kuvar.
Kulinar ne sprema klopu: on projektuje kompleksan gastronomski doživljaj. On ne surdukne lepo kašiku vegete, nego udara tučkom po skupom korenju u stilu Aspiriniksa, vrti mlin od pola metra i doda maaaalko, lečak nekog praha, još malo… takoc, voila. A sad da se malo spali let lampom i ko šećer.
Kažu da su Kolumba kulinari nagovorili da krene po začine u Indiju i vidite šta su, da se tako duhovito izrazim, zakuvali.
Ono što ima u kući, nije dovoljno: kulinaru treba nešto drugo. Skupo. Ne može orah, nego mora muskatni orah, ne može jabukovo sirće, treba balzamiko, ne može beli luk normalan, nego u granulama. „A sada dodajemo malo ulja od semenki grožđa“. Stani sekund, neko vadi koštice iz grožđa, stiska ih i pravi ulje? Da, neznalice nepca ogrubelog.
Na kraju, posle višečasovnog dinstanja, pirjanjenja, flambiranja, rendanja, drkanja i mumificiranja, evo i specijaliteta: mrtva priroda sa dulekom, kombinovana tehnika. Da se ruča. Pardon: ručava.
– E, ovo ću da kuvam za vikend, autor recepta je izvesni ugledni kulinar. Samo potraži na pijaci da li imaju svežeg morža.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Срце и душа друштва. Ортак без којег ништа не би било могуће. Задужен је за скупљање кеша за цугу. Цима се за вутру, скупља екипу за фудбала. Без њега ни излазак на кафу не би био могућ, а камоли шта друго. Али исто тако, обично најпотцјењенији члан друштва, често исмијаван.
-Шомара брате, видиш ли ти шта чудно?
-Нешто ми не штима, ал’ не могу сконтати шта.
-Видиш ли Зајечарца у мојим рукама?
-Јок.
-Па то је и проблем, што Зајечарац није у мојим рукама. Гдје је Дексо радилица, видим ја нешто не ваља?
-Кева му умрла, није за блеју…
-Е сад је нашла умирати, цркла дабогда.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Buđenje sa nadom da će ti žena reći: „Bravo, majstore!“
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Himna Penzionera!!!
Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umro nam drug Tito i sad on otišao kod Boga, a na putu do tamo ide nekim dugim hodnikom koji je beo i čist kao suza. Ide on tako i naiđe na Lenjina kako riba pod. On se začudi i reče mu:
• Druže Lenjine, šta to radite? Pa vi ste bili moj najveći idol a sada ovo?
Lenjin:
• Ćuti bre! I nastavi svojim putem, nemoj da me prekidaš!
Ide on tako dalje, kad naiđe na Staljina i kaže:
• Druže Staljine, šta je ovo? Zar vi da čistite pod?
Staljin:
• Ćuti tu! Zar ne vidiš da čistim?
Tito:
• U redu, u redu. Ali šta vam je svima? Zar toliko volite da čistite?
Staljin:
• Ma kakvo čišćenje, nego danas je Hitler dežurni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na predstavi u kojoj i publika učestvuje šoumen se obraća publici:
– Ko od prisutnih upražnjava seks svaki dan, neka digne ruku!
Naravno, 90 odsto prisutnih sa ponosom podignu ruke.
– A ko ga upražnjava jednom nedjeljno?
Par desetina ljudi digne ruke ne tako ponosno.
– A ko ga upražnjava jednom mjesečno?
Nekolicina bojažljivo digne ruke.
– A sada da vidim koliko vas ga upražnjava jednom godišnje!
U tom momentu jedan čovjek ustane sa stolice i skakući vikne:
– Jaaa, jaaa, jaaa!!!
Šoumen ga zbunjeno upita:
– Pa dobro, čovječe, što ste onda tako srećni?
– Pa danas je taj dan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao kod doktora jer mu već neko vrijeme nije dobro, pa nakon nekoliko dugih pregleda sjedne za stol i upita:
– Š’a m’ je, doktore?
Ovaj uzdahne i upita:
– Mujo, bolan, š’a s’ ti u ‘oroskopu?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaj… rak, čin’ mi se… ima l’ to veze s mojom dijagnozom?
Doktor slegne ramenima:
– Eto, vid’ ti slučajnosti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com