Mujo i Fata se posvađali, pa bi se on pomirio, ali Fata bježi od njega i ogorčeno mu kaže:
– Ma bjež’, bolan, nikad se ni ne ispričaš kad napraviš neko sranje…
Mujo uzdahne:
– Pa dobro, bona, izvin’…
Fata ga zvizne po glavi:
– Najlakše je reć’ izvin’!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Најефективније решење за напаљено женско.
– Љубавниче, пожури и гаси ми ову ватру, топим итисон под ногама!
– Не паничите, шмрк је под притиском, ваш горући проблем нестаће у трену, ојса!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jedini argument, jer uglavnom objektivnih nema, pri pljuvanju savremenih pojava. Poznata priča kako je uvek nekad nešto bilo bolje, a danas je sve sranje, joj kako je sranje.
-Jeste Mesi dao preko 90 golova za godinu dana, ali nikad neće imati taj šmek kao Dejan Govedarica.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade
U dokonim nocima
Sa sklopljenim ocima
Opet sam je sanjao
U snovima ganjao
Al nije se vratila
I opet secam se
Iste male iz petog be
Al batalio sam Puskina
I bradu sto me ruzila
Jer ona volela je
Prosle su godine
Ona javila se
Kaze muz joj pije
Nju i decu bije
I kako voli me x2
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pirocanci
Kako se zove pirocanska obavestajna sluzba?
– CI-CIA xD
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
• Jao! Jesi li koristio kurton?
• Nisam!
• A je l’ imaš sidu?
• Nemam!
• Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata uvalili se u krevet za spavanje kad vani krene grmljavina i pljusak. Fata se stisne uz Muju i mazno ga upita:
– Mujo, bolan, sjećaš l‘ se, baš je ‚vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno… grm‘lo, sijevalo k‘o ludo….
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona… upozoravalo me, al‘ ja nisam sluš‘o..
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat‘, al‘ obećaj da se nećeš ljutit‘!
– Važi – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi tužno na avliji, pa ga komšija Haso u prolazu upita:
– Muj’ce, bolan, kako ti je babo?
Mujica tiho odgovori:
– Pao je u bunar ima tri dana…
Haso zabrinuto nastavi:
– Pa dobro, kako je sad?
Mujica slegne ramenima:
– A valjda dobro, danas se prest’o derat’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Velika šolja za kafu, pogodna za jutarnju dozu. Posle kafe iz kubikare, unucima srce lupa do sedmog razreda osnovne.
-E tebra, otkrili mi aritmiju, kažu opasno.
-I ne otkrili ti, piješ 10 onih tvojih kubikara dnevno, dobro je da si živ ikako.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kolači
Posle slave Perica navalio i smazao sve preostale kolače. Ulazi majka u sobu i veli:
– „Crni sine, pa što nisi malo mislio na brata?“
– „Jesam, nego šta sam! Šta misliš zašto sam gurao po pet u usta?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com