Mujo i Haso opljačkali poštu u susjedstvu, svaki je uzeo po jednu vreću. Prema dogovoru, nakon pljačke su se razišli i sreli se ponovno tek za dva mjeseca, da ne budu sumnjivi.
Mujo pita Hasu:
– Šta je bilo u tvojoj vreći?
Haso se veselo nasmije:
– Oko po’ miljuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tebe?!
Mujo uzdahne i odmahne glavom:
– Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko imam…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vijesti:
– „Zbog neisplaćenih pet zadnjih plata zaposleni na aerodromou Mahovljani kod Banja Luke započeli su jutros generalni štrajk. Zbog novonastale situacije oba leta koja su za danas bila planirana biće otkazana!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izraz kojim se prilikom izvodjenja slobodnog udarca na dvorisnim / skolskim fudbalskim utakmicama kontrira na zahtev izvodjaca da se „odaljis“ 3 metra.
Lik pocinje da broji korake od lopte spaglama: „Jedan, dva…“
Ti: „Eeee, nismo na Marakani“!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pričaju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto? – pita Mujo.
• Pišao sam u bazen.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: „Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Eva Adama:
– „Adame, volis li me?“
Adam ce na to:
– „Naravno, a koga bih drugog?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša mobitelom zove policiju, sva uznemirena i uspaničena:
– Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!…
Osoba na drugoj strani odgovori:
– Smirite se gospođo, policajac je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
– Ovaaaj… gospođa je greškom sjela na zaddnje sjedište, zanemari ovaj poziv…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kolona koja nastane kada na autoputu kamion brzinom od 91 km/h pretiče drugi kamion koji se kreće brzinom od 90 km/h.
– Buraz, daj bre blicaj mu nek se vrati u sporu traku, neće ga preteći narednih 10 kilometara.
– Jeste da, pa da mi skoči Žan Klod Van Dam na kola i da me izubija. Sačekaćemo lepo da čovek uradi svoju špagu, budi strpljiv.
– Kakva špaga? Šta pričaš čoveče? Žena mi se porađa u tvom taksiju, požuri jebote.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k’o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
• Jebem ti razmenu učenika!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ivice gleda učiteljicu kako piše lijevom rukom po ploči, pa onda vikne:
– Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha
Učiteljica se naljuti reče:
– Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!-
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
– Gdje se ti pakiraš?
A Ivica odgovori:
– Za mene je izgleda ova školska godina gotova…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– „Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa što ja tu mogu pomoći?“
– „Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com