24.1 C
Belgrade
Petak, jul 31, 2026

Muško si

Snađi se, ko ti jebe mater.

6500. godina p.n.e.

– Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!

– Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?

– Pa muško si!

—————————————————————————————————–

1190. godina p.n.e.

– Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom…

– Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!

—————————————————————————————————–

2018. godina n.e.

– Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više…

– Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju…

– Muško si, rešavaj to!

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Od gledanja nema selameta

Jedna od retkih floskula koja se u identičnom obliku može koristiti kako pri kritikovanju tuđih postupaka, tako i u opravdavanju sopstvenih svinjarija.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Tad su još bile marke

Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.

Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.

Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari „Fijat Bravo“? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja…

Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju…

Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?

Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto ‘iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku… Dođemo na pet ‘iljada.

Pera: Aham… A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?

Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste… Dobro, samo za tebe, četiri i po ‘iljade!

Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!

Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke… A i emotivno sam vezan za njega.

Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?

Mika: Četiri glave, poslednja cena.

Pera: Aj’, ne seri, „Bravo“ ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 9. Decembar 2018. [81157]

Uputstvo
Narkoman otvara paketić sa ekstazijem i u njemu nalazi papirić na kojem piše:
– „Pre upotrebe detaljno pročitati uputstvo! O indikacijama, mjerama opreza i neželjenim reakcijama, posavetujte se sa vašim dilerom ili farmaceutom!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 9. Decembar 2018. [81156]

Leže Mujo i Haso polomljeni u bolnici. Pita Mujo:
• Šta se tebi dogodilo?
• Nisam hteo ženi kupiti auto. A tebi?
• Ja sam mojoj kupio auto…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 8. Decembar 2018. [81155]

Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!
Zašto Internet nikada neće moći da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve po kući?
– Kako si se osjećao na posljednjem času u školi – pita majka Pericu.
– Kao general – odgovori Perica – Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vraća kući kad završi fakultet.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 8. Decembar 2018. [81154]

Mali Mujica jedva stigao na vrijeme u školu, smjestio se u klupu i ostao sjediti kad je ušao učitelj, koji ga pogleda ispod oka i prekori:

– Muj’ce, teb’ se izgleda ne diže kad ja ulazim?!

Mujica zakoluta očima:

– Jok… men’ se diže kad ulazi uč’telj’ca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Filatelista

Prosjak – beskućnik u BiH.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 8. Decembar 2018. [81153]

Sve je otislo u PM
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
– „Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi.“
Na to će druga baba:
– „Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže:
– „Baba, ‘ajde da letimo“.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 8. Decembar 2018. [81152]

Uspaničena Fata zove Hitnu:
• Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k’o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovori:
• Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com