Израз који се користи када неко изгуби у некој дискусији, па у недостатку аргумената почиње да исправља граматичке грешке саговорника.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 11. Decembar 2018. [81164]
Vješanje
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
– Pa ostavila me žena…
– Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Decembar 2018. [81163]
Vrati se žena sa pregleda kod ljekara gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi voljela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
– Lako je tebi, ti sjutra ne ustaješ rano…
Došao deda Crnogorac na hipodrom da gleda unuka kako se trka.
– Aaa, viđi onu avetinju kako se vuče iza svih.
– To je tvoj unuk!
– A viđi sokola, kako ih je sve poćerao ispred sebe.
Idu dvije plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
– Šta misliš, šta je dalje, mjesec ili London – upita jedna.
A druga odgovora:
– O, al` si glupa, pa London ni ne vidiš odavde…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Decembar 2018. [81162]
Fata dolazi kući nesigurna na nogama, a Mujo je prijeko pogleda ispred televizora i nervozno upita:
– Sl’šaj, bona, kamo ti to ideš svakog petka?
Fata se uspravi:
– Na probe zbora s jaran’cama!
Mujo sumnjičavo nastavi:
– Doobro… i š’a rad’te tamo?
Fata mahne rukom:
– Ništa, bolan… ljudikamo, pijuckamo…
Mujo se zbuni:
– Pa kad onda stignete pjevat’?
Fata se naceri:
– Kad krenemo kuć’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Decembar 2018. [81161]
Ciganka za šivačom mašinom
Kako se kazove ciganka za šivačom mašinom?
Romi Šnajder
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Decembar 2018. [81160]
Primeti direktor jedne velike firme da je čistačica stalno umorna. Pozove je na razgovor i pita je za razlog. Čistačica će:
• Nećete me razumeti, direktore…
• Upravljam fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni, razumeću!
• Pa evo, dođem kući svaki dan u 20 časova, dok spremim večeru već je 22h. Tada moj Mika navali da vodimo ljubav, eto vam ponoći. Onda navali njegov brat i eto 2 sata posle ponoći. Tada pijan iz kafane dođe njihov tatko, i on do 5. Zato sam umorna.
• Uf, stvarno mnogo „vođenja ljubavi“…
• Rekoh ja da me nećete razumeti. Nije mnogo „vođenja ljubavi“. Malo je spavanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 9. Decembar 2018. [81159]
Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!
Mujo naleti na Hasa na čaršiji, a ovaj ga iznenađeno pogleda:
– Mujo, bolan šta t‘ se dogod‘lo, sav si razbijen?
Mujo odmahne rukom, a Haso nastavi:
– De, bolan, odvest ć‘ te kuć‘ da se središ!
Mujo uzmakne:
– Jes‘ lud, bolan, od kuće i dolazim!
– Kako se juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
– Sinko, možeš ti pričat koliko god ‘oćeš ali te ja ne čujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 9. Decembar 2018. [81158]
Fata panično nazvala Hitnu i dere se u slušalicu:
– ‘Alo, Hitna, dođ’te odma’, Mujo greškom popio benzin ‘mjesto rakije i sad luduje po avliji već po’ sata, trči k’o lud ukrug…
Operater na telefonu joj lakonski odgovori:
– Ne brin’te vi ništa, sta’će on kad mu nestane benzina… nema potrebe da dolazimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Održavanje kartice
Potpuno razumljiv potez domaćih banaka koje na mesečnom nivou simboličnom sumom naplaćuju mukotrpan trud oko izdatih kartica, pa tako naše dragoceno parče plastike, kada ga ne koristimo, redovno ide na pilates, pedikir, manikir, po potrebi i fejslifting, a neretko i na kraljevsku masažu.
– Dobar dan.
– Dobar dan, kako mogu da vam pomognem?
– Imam problem sa platnom karticom.
– Kakav problem?
– Na stranu to što se malo odlepljuje ova plastifikacija, ali problem je ozbiljnijie prirode.
– Recite.
– Neće da mi popuši.
– Iju! Kako to mislite?
– Pa lepo, plaćam redovno mesečno održavanje kartice u istom iznosu u kojem ženi dajem za frizeraj. Kako se ovoj drugoj ponekad i omakne da me oralno zadovolji, a karticu mesecima nisam ni za kakvo plaćanje upotrebio, mislio sam da je u redu da malo iskoristim svu tu pažnju koju joj i vi i ja posvećujemo. Ja novcem, vi održavanjem.
– Nisam sigurna da razumem, želite ja da vam popušim?
– Nisam to mislio, al’ može i tako. Samo molim da ovo ne bude uvod u prodaju nekog naprednijeg paketa, molim vas.
————————————————–
– Simke, jebeš li ti ovu sponzorušu Marinu, ili šta?
– Ma jok, samo plaćam mesečno održavanje, nikad se ne zna kad će mi zatrebati.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Plete
Brije, šije, kida, razvaljuje, šuri, vošti, baca u nesves’, jebe kevu, samo još bolje od toga. Skoro da savija viljuške.
-Ovako?
-Piksel levo, bukvalno.
-Ovako?
-Kida. Ajde čekaj, podigni gore malo.
-Može?
-Šuri. Aj malo spusti tu marginu, bode oči.
-Ovako?
-Da, objaš.
-Da snimam?
-Snimaj…
-Snimam.
-Čekaj, ajde samo još piksel nalevo.
-Ovako?
-Plete. Snimaj.
Preuzeto sa https://vukajlija.com