Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljleba, stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
Pitali Bosanca kako vidi Bosnu za pet godina.
– Preko skajpa, ako Bog da.
Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
– Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
– To znam, pitaj me nešto teže.
Stoje dvije plavuše na ulici i jedna pita:
– Mogu li ovim autobusom za Beograd?
– Ne možeš.
A ova druga će:
– A ja?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Da on Muji njen broj mobitela, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:

– Kako ć’ te prepoznat’?

Fata odgovori:

– Bit ću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila… kako ć’ ja tebe prepoznat?

Mujo otpiše:

– Ja ć’ bit’ onaj s metrom i vagom….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

pile
Šta to laje pored kuće?
Retardirano pile!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo naletio na Hasu na čaršiji, pa ga ovaj upita:
– Mujo, bolan, čujem da s‘ se ženio prošli mjesec? Pa kako je u braku?
Mujo uzdahne:
– Bjež‘, bolan, nikako…
Haso se zabrine:
– Pa što ne valja?
Mujo slegne ramenima:
– Ja kont‘o da ć‘ mi Fata kuvat‘ ‚ko njena mater, a ona pije k‘o njen babo!
Kren‘o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– Jel zima napolju?
– Jeste! odgovori Mujo.
Fata:
– A onaj moj konj ode u lov!
Jedan viski – taman.
Dva viskija – previše.
Tri viskija – premalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata odvela malog Mujicu kod brice i kad se ovaj uhvatio mašinice i počeo derati, Mujica se požali:

– Mamo, mamo, neć’ imat’ frizuru k’o babo!!

Fata ga klepi za uho:

– Tiš’na, bolan, moraš!

Mujica na rubu suza upita:

– Al’ zašto?!

Fata uzdahne:

– Jeb’ga, Muj’ce, svi govore da ličiš na komšiju Ibru…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva zemljotresa
Sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze – ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno probudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?
Veliki – Ja rusim solitere.
Mali – A zemlja, je l puca zemlja?
Veliki – Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali- A talasi, ima li cunamija?
Veliki-Naravno, sve kidaju.
Mali – A zrtve, ima li zrtava?
Veliki – Koliko ti dusa isce.
Mali – A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
Veliki – Osam.
Mali -Na ku*cu te nosam

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto – to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr’o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Majka šiša sina, a on opirući se viče:
– Neću frizuru kao tata!
– Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju…
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Policajac kaže kolegi:
– Čitav vikend sam proveo uz kanal Dunav-Tisa-Dunav.
– Ja taj kanal nemam na kablovskoj – odgovori ovaj!
Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
– I vi ste dobro.
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com