Policajci VS struja
– Kako šest policajaca mjenaju žarulju?
– Prvi drži žarulju, četvorica okreću stol, a šesti drži pištolj i pazi da ih struja ne ubije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Novembar 2018. [81104]
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Novembar 2018. [81103]
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Novembar 2018. [81102]
Kren’o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao da upali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
– Jel zima napolju?
– Jeste! – odgovori Mujo.
Fata:
– A onaj moj konj ode u lov!
Pročitao negdje deda da je hljeb odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru:
– Molim vas 5 kila hljeba!
Pekar:
– Ma šta će vam toliko hljeba, stvrdnuće vam se!
– Onda 15 kila!
Momak prilazi djevojci:
– Da te pitam, jesi li singl?
– Za tebe sam album!
Jedan viski – taman.
Dva viskija – previše.
Tri viskija – premalo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kvariša
Žargonski izraz za opis koji sadrži deo radnje nekog filma, predstave, knjige i sl. i kao takav bi mogao da pokvari uživanje u gledanju ili čitanju.
Eng. spoiler
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Novembar 2018. [81101]
Kobra
Chuck Norissa ujela kraljevska kobra nakon pet dana boli i agonije kobra je uginula!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Novembar 2018. [81100]
• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Novembar 2018. [81099]
Ode Mujo u restoran i sjedne za „švedski sto” pa počne da jede. Dođe konobar i kaže mu:
– Izvinite gospodine, ali to je „švedski sto”.
Kad će Mujo njemu:
– Ma nema problema jarane, ustat‘ ću ja čim dođu Šveđani!
Mujo već dugo traži ženu, pa mu se Haso smiluje i ugovori spoj na slijepo sa svojom komšinicom Fatom. Dao on Muju njen broj mobilnog, pa se oni preko poruka dogovaraju kako će se naći. Mujo upita:
– Kako ć‘ te prepoznat‘?
Fata odgovori:
– Biću na uglu kod čaršije, visoka sam 170 i imam 55 kila… kako ć‘ ja tebe prepoznat?
Mujo otpiše:
– Ja ć‘ bit‘ onaj s metrom i vagom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Novembar 2018. [81098]
Fata šeta čaršijom i gleda izloge, pa uđe u jedan butik koji joj se svidio na prvu. Prodavač je odmjeri od glave do pete i upita:
– Dobar dan, mogu l’ pomoć’?
Fata klimne gledajući oko sebe:
– Jašta… kup’la bi jednu finu ‘aljinu…
Prodavač zakoluta očima:
– Doobro… šta ste konkretno mislili?
Fata uzdahne:
– Konkretno, mislila sam na seks… al’ sad mi se kupuje ‘aljina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Novembar 2018. [81097]
0-100 KM/h
I eto kako je pocela svadja:
Rekla mi zena da joj kupim za rodjendan nesto brzo, sto 0-100 km/h dostize za manje od 4 sekunde.
– Ja joj kupio vagu
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 24. Novembar 2018. [81096]
Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraća se mali komarac i pita ga majka:
• Kako je bilo, sine?
• Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com