Plavuša se na Badnjak sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči je posjetiti. Baka se razveseli kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
– Ljepotice moja, ove godine možeš od mene zaželjeti jednu lijepu knjigu za Božić…
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
– Super, može onda tvoja štedna knjižica?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grah
Dobar grah daleko se čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
• Jebote, al’ je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest’ bogami a ima i ježeva na dnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju: Mujo, da li ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će: Jarane, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu vidio dva puta.
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
– Alo, ođe leopard…
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– Hoćemo li ići na kafu?
Dobija odgovor:
– Nemam novaca na računu da ti odgovorim.
Kaže žena mužu:
– Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
– Čiste čarape!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:
– Babo, ovaj mob’tel *urcu ne valja, treba m’ novi ajfon!
Mujo se nasmije:
– De, mali, ne b’dali, kak’i bolan novi mob’tel…
Mujica ne odustaje:
– Babo, treba m’ novi ajfon!
Mujo ga klepi za uho:
– A čarobna riječ?
Mujica protrlja uho i promrsi:
– Habiba…
Mujo se ukoči:
– Kak’a Habiba…?
Mujica se zlobno nasmije:
– Tvoja ljubavnica…
Mujo pročisti grlo:
– Koji s’ ono ajfon rek’o da trebaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Универзално рјешење за сваки здравствени проблем у српском домаћинству. Било да је у питању психолошка или физичка потешкоћа сланина све то ријешава јер је, јелте, супериорно здрава. Мали добио температуру? Дедер му више сланине. Буразер искренуо зглоб на баскету? Дедер му више сланине.
– Не могу јеботе нигдје видиш како ме глава боли. Нисам ни ја кобила па да ринтам само док ти ладиш скротум на државном послу.
– Па Снежо јебо га ти све ти је то од оног кеља што једеш за фруштук сваки дан. Инфламација те увијек мори од толиког биља. Једи више сланине и биће то све ко руком однешено.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Мученик овдашњи, трећи дан по писму ( примању плате ) када схвати да ће остати вечно распет на крсту између жеља и могућности.
У недостатку пара остаје му једино да немоћно шири руке и да се нада чуду.
Рата кредита – 13000; ( а на шта сам га потрошио – да рефинансирам прошли, јебем те Кустурице! )
Струја : – 3000; (добро је није још заладило, на зиму сам најебо!)
Чистоћа : – 500;
Телефони : – 3000; ( ко да је централа, а не кућа )
Жени за “ у кућу“ : – 10000, (курац јој десет, нек се стисне мало) 8000;
Ексурзија сину : – 4000 ; ( Хрватска иностранство!!! Еј, јебо те Рим!)
Фудбал сину : – 1000; ( ако не буде Пикси од њега има да ми одради све до динара )
Ћерки за плес : – 2000 ; ( Ко да их Ђогани учи, а не дебела Милада )
Црта Мики у кафани : – 1500; ( дописује мрцина сигурно, ал даје на црту- шта ћеш, јебига)….
И остане ми тачно 1000 кинти за пљуге, ако Клагенфурт не прође најебо сам.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pingvini
– Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?
– „NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:
• Kakav je Mujo kao radnik?
• Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
• Koliko cigli uzida za jedan dan?
• Puno, može puno.
• Pa koliko? Cirka…?
• Pa cirka, puno, po ceo dan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imala Fata devetoro djece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
– Pa kako ih dozivaš?
– Po prezimenima – odgovori Fata.
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
– Mujo, bolan, zam‘sli vak‘u situaciju – na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz… koga b‘ gled‘o?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaaj… a ‚ko igra?!
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati djece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
– Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
– Sjutra mi dolazi mama iz Njemačke
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com