Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i minicu. Mujo zazviždi i vikne:

– Ej, mala, pravo s’ dobra!

Cura se okrene i nasmije:

– Fala… to m’ je od plivanja…

Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:

– A mogla s’ barem malo i glavu smočit’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zadovoljstvo
– Kada znaš da si zadovoljan u braku?
– Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k’o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže „sad neka se sve ženske skinu“. One se stvarno skinu. Onda ona kaže „Sad nek se muški skinu“. Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže „Sad gasi svetlo“. Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže „A sad, muški na posao!“. I ja doš’o…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ?
– Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.
– Ostavila me djevojka.
– Šta se desilo?
– Pa bili smo zajedno pod tušem i ona mi kaže: „Hajde da radimo loše stvari, mm?”
– A ti?
– Šta ja, sipao sam joj šampon u oči…
Hallooo, ovdje Mujo, je l‘ to Skupština?
– Jeste gospodine, šta želite?
– Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
– Jesi li ti čovječe lud?
– Jesam, je l‘ treba još nešto?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže otac nakon još jednog Božića: „Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone.“

———————————————–

„Jako sam zabrinut za ženu. Otišla je u grad, a vani je pravo nevrijeme, snijeg pada kao lud“, povjerava se jedan prijatelj drugom. „Ma ne brini, ući će u neki dućan i čekati da se vrijeme smiri“, smiruje ga prijatelj. „Pa toga se i bojim“, odgovara zabrinuti muž.

————————————————-

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: „Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo.“ Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: „Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte.“

————————————————–

Svi su pokloni otvoreni, a očajna žena se izdere na muža: „Stvarno te ne razumijem. Već ti godinama poklanjam karirane kravate i sad ti se odjednom više ne sviđaju?!“

—————————————————

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: „Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje.“ Kaže drugi: „Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta.“ Kaže treći: „Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover.“ Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: „A što ćeš s ostatkom?“ „Pa… nadam se da će mi ostatak mama nadodati“, odgovara učitelj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Atomska BOOM
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
– Odakle ti tolike pare? – pita ga Haso.
– Čistim atomske bombe. – reče Mujo.
– A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? – upita ga Haso.
– A baš mene briga, nije moja. – reče Mujo. 😀

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
– Nožem, brate, nožem…
A ovaj će na to:
– Koga, brate, koga?!
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildovanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
– Znaš, ti si meni tako sladak, k‘o bombon! Što radiš u subotu naveče?
– Prsa i ramena! – odgovara lik.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com