Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tramvaj
Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
– Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
– Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
– Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
• Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
• Zašto?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi kupiti naočare.
• A zašto?
• Da vidiš da je to tvoj muž!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:
●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku…
●Pa kad si, bolan, bio? – upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Debeljko
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– „Svinja.“
A debelog muškarca koji je pun love?
– „Medo mali.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i pita prodavca:
– Koliko košta?
– 1.000 eura – kaže prodavac.
– U, mnogo je! A kakva je to zmija?
– Udarite je, pa ćete vidjeti! – odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
– Sss…
– Ma, slobodno je udarite jače – kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
– Ssssssss…
– Ma – kaže prodavac – razvali je, bre, iz sve snage.
Čovjek je udari, a zmija će:
– Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo..

Titanik tone. Džon:
– Koliko je do zemlje odavde?
Džek: – 1 km. Džon skoči u more i pita:
– U kojem smjeru?
Džek: – Prema dolje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com