Показати своје право лице. Скинути маске и показати ко си и шта си. Бацити све на сто, на видело.
– Матори, си видео оног љаљана Марета, шатро најјачи ортаци, а он нам скида рибе! И то ај само мени да је то урадио, него и Булију!
– Брате отворио је карте, сад смо видели колики је смрад! Уста га јебем!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Čekala princa na belom konju. Čekala, čekala, pa Kosača dočekala. Tvrdila pazar jerbo joj je mati stara rekla da nije svaki ključ za njenu bravu. I tako je, eto, ostala neotključana.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Los
Ulazi cigo muzicar u autobus i vidi kako neka zena place!
„Sta se desilo? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim?“
„Pa eto, moj sin Milan se povrijedio u Drini, pa ako moze u njegovo ime?“
„Evo ide!
OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAZIO U DRINI.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upecao Mujo zlatnu žabu. Sav začuđen, upita on nju:
• A koja si ti zver?
• Ja sam zlatna žaba, isto što i zlatna riba, ispunjavam tri želje, reci svoje želje.
• Ako je tako, onda mi je prva želja da mi popušiš!
Žaba se dade na posao, pa kada ga je i obavila, upita Muju za drugu želju.
• ‘Ajde ti meni bona jos jednom popuši!
Opet se žaba primi posla, pa nakon svega upita Muju za treću želju.
• To ću ti reći kada stignemo kod mene kući. Skoci mi na rame da te ponesem tamo. Stigavši kuci, pozva Mujo Fatu:
• Fato, dođi amo!
• Reci Muja, šta hoćeš?
• Vidiš ovu žabu ovde, na mom ramenu?
• Vidim, Mujo.
• E, vako: da je naučiš kako se mesi pita i onda da se nosiš u pičku materinu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedan pijanica ulazi u kafanu i vice:
– „Sretna nova godina svima vama.“
– „Kako nova godina, tek je oktobar!“
– „Oktobar? Ubice me zena, nikada se nisam vratio tako kasno!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!
————————————————
Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Sretna nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je listopad!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …
——————————————————
Nova godina dočekuje Chucka Norrisa!
——————————————————-
Razgovaraju dvije plavuše, pa će prva:
– Znaš da ove godine Nova godina pada u petak?
Druga se zabrine:
– Eh, samo da ne bude 13.!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
• Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvetinom! Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno?
Haso odgovara:
• Jarane moj, puno je!
• Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso odlučili dočekati Novu godinu obližnjoj kafani s jaranima, pa zasjeli i pravo se zarakijali. Nakon što su satrali prvu litru, Haso upita:
– Mujo, jarane, šta je teb’ draže, seks ili Nova god’na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k’o iz topa:
– Nova god’na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
– Pa što Nova god’na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
– Pa nekako m’ češće dolazi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osvježe bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa… Spremi se Lala, porani 15 minuta i čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Bijesan Lala stiže kući i s vrata upita:
Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com