Iskoristite sutrašnjih 42 stepena za ljubav, saznajte da li vas voli. Zakažite dečku sastanak na parkingu ispred robne kuće sutra u 14 časova i zakasnite 45 minuta. Onda se pojavite, pa ako je još tu i živ, voli vas!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dođe kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, što ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva procijedi:
– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezvjeri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uletava mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu stoji Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budalet’no jedna, ti se tu zayebavaš’ s djetetom, a Fata dob’la infarkt!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Sadam đavola:
– „Jel mogu pozovati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.“
– „Može,“ odgovori đavo
Završi Sadam razgovor a đavo mu kaže:
– „Ovaj poziv košta milion dolara.“
– „Nema problema.“ Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
– „Mogu li i ja nazovati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.“
– „Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara.“ – Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
To je sve čuo Tuđman pa upita đavola:
– „A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me da li će moj HDZ ostati na vlasti, da li se popravio standard i puno toga još.“
– „Može.“ – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Tuđman upita:
– „Koliko trebam platiti?
– „Ništa.“ – Odgovori đavo.
– „Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?“
– „Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv!“
Odgovori đavo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
• Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo…
• Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio g.jše?
• Koga? – upita Haso.
• Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao g.jše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
• Joj Mujo, da vidiš Egipta…
• Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
• Šta ba vidio?! JEBAVO!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se oženio napokon s Fatom, pa nakon par dana ona njemu kaže, onako usput…
– De bolan, Mujo, kad si na nogama, pristav’ kahvu…
Nakon par minuta opet će Fata:
– De, bolan, Mujo, kad si na nogama zaspi kahvu…
Evo nje opet:
– De bolan, Mujo, kad si na nogama posluži nas…
I opet će Fata:
– De bolan, Mujo, kad si na nogama naloži vatru…
Mujo napokon sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
– De bona, Fato, dok si na nogama, vrat’ se svom’ babi, matereti!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Crnogorac nosi brkove?
– Da liči na majku!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i je.o te, još mrak u sobu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rodi se Muji dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA LIČI?
Fata: Ne znaš ga ti, jedan iz Busovače…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Isus razlaomi kruh i reče:
– „Dajte mi nutellu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U centru Beograda na uglu neke ulice stoji ženska, riba boli glava. Priđe joj neki frajer da je smuva. Kaže joj:
• Danas je super vreme, sunce greje, stvarno je mnogo toplo!
Riba ga pogleda i ništa ne reče a frajer će:
• Juče je bilo isto toplo, toplije nego danas!
Riba ga opet pogleda i opet ništa ne reče a frajer će opet:
• Sutra bi trebalo da bude još toplije…
Riba iznervirana mu konačno reče:
• Slušaj bre konju jedan glupi, ja sam ku.va koja radi za lovu a ne meteorološka stanica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com