Mujo zasjeo u kuhinju, otvara račune i slaže na hrpu, kad odjednom glasno opsuje i baci šalicu s kavom prema Fati.
Fata se jedva izmakne i upita prestrašeno:
– Mujo, bolan, koj’ ti je *urac, šta me gađaš šal’com?
Mujo bijesno odgovori:
– Vid’, bona, račun za struju kol’ki je?! Da te više nisam vidio da cijelo čaršiji pozajmljuješ peglu!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stokholmski sindrom dužničkog ropstva.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Autobus se pokvario
Ušao retard u autobus.Autobus najednom stade pa vozač i kondukter izađoše da ustanove kvar.Nakon pet minuta,izađe retard i kaže:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Ćuti i ulazi u autobus.
Nakon petnaestak minuta evo opet retarda:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A vozač će njemu:
-Marš u autobus!
Nakon pola sata,opet izlazi retard:
-Ja znam šta se pokvarilo.
A kontrolor će vozaču:
-Ma pusti ga da kaže,možda mu je otac automehaničar,možda stvarno zna šta se pokvarilo.Hajde,mali,reci.
A retard će:
-Autobus se pokvario.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla – same koke na izvol’te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
• ‘Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako je plavuša poginula pijući mlijeko?
Krava je pala na nju!
Gdje Bosanka krije pare od muža?
Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gdje krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako smije.
Mujo govori Hasu:
– Moja žena je anđeo!
Haso:
– Blago tebi, moja je još živa!
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
– Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?
– Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli nogometni tim!
Šeik se nasmije:
– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prestati sa pušenjem.
– pridržava volan koljenima, odmotava i jede peti bombon u poslednjih 20 minuta
– Šta si navalio na te bombone? Da nisi bacio cigare?
– Jesam. Al’ u džep. Smeta dim putnicima, dabogda se svi nagutali s moga.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Kaže Huso Muji:
– Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje…, prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka.
– Ma hajde, bolan gdje si to čuo?
– Jeste, majke mi, pričala mi Fata.
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam…
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi sav zabrinut kod doktora, pa ga ovaj pošalje na hrpu pretraga. Kad su došli rezultati, sjednu oni u ordinaciju pa Mujo potiho upita:
– Doktore, š’a m’ je?
Doktor slegne ramenima:
– Ne zna se još…
Mujo proguta knedlu:
– Dobro, a ka’ će se znat’?
Doktor uzdahne, prolista papire još jednom i odvrati:
– Sutra, posle obdukcije…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
skola
Kada Chuck Norris zakasni u skolu,profesor ustane i izvini mu se sto su svi dosli ranije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com