– Teta Marice, vi mora da ste vrlo jaka žena?
– Otkud ti ta pomisao?
– Pa moj otac kaže da sve muškarce vrtite oko malog prsta.
**********************
Došao Mujo u luna park! Pogodio puškom patku i dobio kornjaču. Sledeći dan opet tako i dobio cvijet. Kaže Mujo:
– Nemoj ti meni cvijet, daj ti meni hamburger ko juče.
****************
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruku da smota…
*************
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muju uletava doktoru u ordinaciju i odmah s vrata se požali:

– Doktore, bolan, pomagaj…. natekla m’ ćuna, šta da radim?

Doktor pogleda, zamisli se i dosjeti:

– Sl’šaj, Mujo, ‘vako ćeš – svaki dan ujutru i navečer umoč’ ćunu u jogurt jedno des’ minuta, bi’će sve dobro za par dana….

Mujo dođe kući i prije spavanja otvori jogurt i umoči cijelu ćunu, kad u kupaonu uleti Fata i zbunjeno ispali:

– Mujo moj, ja se seksam već dva’es’ god’na, a nisam znala da se ćuna puni k’o nalivpero!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i prosjak
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
– Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
– Moraš, brate, makar na silu

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
• Jel’ može jedna kafa?
Beograđanin:
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
• Da pristavim kafu?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
• Može li sad kafa?
• Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
• Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac prati sina u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
– Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti; ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin upita:
– A, tajo, ako vidim da svi rade?
– Skloni se da im ne smetaš.
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, pita farmaceuta:
– Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
– Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slučajnosti
Pita učiteljica Pericu:
-Perice navedi mi jednu slučajnost?
Perica:
-Moji mama i tata su se vjenčali na isti dan!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita žena muža:
• Dragi, šta bi ti uradio da padnem u reku?
• Potrčao bih do sela po pomoć.
• Ali selo je daleko!
• Draga, za tebe bih ja trčao i dalje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne šeika na čaršiji, pa sjednu oni na meze i Mujo se nakon nekog vremena pohvali:
– Moj frajeru, ja ti imam deset sinova… još jedan i cijeli fudbalski tim!
Šeik se nasmije:
– E moj Mujo… ja imam 17 žena… još jedna i cijeli golf teren!
Perica: -Mama,tata!
Mama i tata: -Izvoli sine?
-Odlučio sam da živim sam!
-Pa to je baš lijepo!
-Vaši koferi stoje ispred vrata.
Riješila dva kostura da pobjegnu iz groba.
Prvi kostur kaže drugom:
– Idem da ukradem neki auto, a ti me sačekaj.
Vrati se kostur sa ukradenim autom i zatekne onog drugog kako nosi spomenik, pa ga pita:
– Šta će ti to?
A drugi kostur odgovori:
– Da pokažem ličnu kartu kad me zaustavi policija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com