Došao Mujo u apoteku:
• Imate li sat?
• Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
• Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
– Nema se tu šta puno mislit’, uzet’ ženu i djecu i pravac Njemačka!

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe … nakon par minuta zaključi:
– Izgleda da sam već bio ovdje!?
… i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
– Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
– Trudio bih se da se ne mrdam …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
– „Nije jos,“ plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
– „Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?“
Mujo mu odgovori:
– „Gledam je li jedan čovjek umro.“
– „Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani.“
– „Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraća se Mujo sa posla kući i na stolu zatiče poruku: „Dragi, kod psihijatra sam, ručak je u veš mašini, promeni smeće u kuhinji i izbaci sijalicu, deca su ispeglana a košulja ti je u vrtiću…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nakon cjelonoćnog seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

– Ovo je tvoj suprug? – upita nervozno.

– Ne, ludice … – odgovori ona mazeći se uz njega.

– To je onda tvoj zaručnik?

– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.

– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet inzistira Mujo.

– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? – nervozno će Mujo

– To sam ja prije operacije, kad si već navalio…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče:
– „Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!“
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zgužva mu novine i reče:
– „Ovde si naš’o da sereš?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada je..ti zguza.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kući s posla prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

– Fato, bil’ mi pušila, baš mi je došlo milo … !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

– Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

– Fato, jel’ bi ti meni pušila po kiši, lijepo te molim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu. Druga se zabrine pa je upita:

– Zašto si tužna, što se dogodilo?

Ova nevoljko odgovara:

– Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima …

Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:

– Pa kako znaš?

Prva odgovara:

– Niti jedno ne liči na njega, baš ih gledam …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com