Perica: Maaamaaa, maaamaaa! Mama: Daj, bre, na spratu sam, ne deri se, nego se popni uz stepenice, pa mi kaži. Perica se popne i kaže: Mama, ugazio sam u go*vno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica: Maaamaaa, maaamaaa! Mama: Daj, bre, na spratu sam, ne deri se, nego se popni uz stepenice, pa mi kaži. Perica se popne i kaže: Mama, ugazio sam u go*vno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred suca, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
– Mujo, ako vratiš pare, smanj’ć’mo t’ kaznu.
Mujo uzdahne:
– Sudac, bolan, da sam mislio vraćat’ pare, dig’o b’ kredit!
Šeta se Piroćanac s djevojkom. Prođu oni pored cvjećare, a djevojka će:
Joj, dragi, kako lijepo miriše ono cvijeće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odluče mladi Zemunci da u podrumu štampaju novac. I to novčanice od 70 evra. Kad su naštampali prvu količinu reše da probaju kod komšije da ih razmene. Ode jedan i posle 10 minuta se vraća.
Jesi li razmenio? – pita ga ortak.
Jesam!
Pa koliko?
Dve po 35!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi kraj Muje, lista neku knjigu iz škole pa ga odjednom upita:
– Babo, babo, zašt’ se Zemlja okreće?
Mujo ga pogleda ispod oka?
– Zašt’ se Zemlja okreće? Sl’šaj, bolan, da nis’ ti naš’o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Често се сећаш своје прве симпатије. Умиљато лице, а испод ђачке кецеље, хаљиница на фалте, беле хулахопке и ципелице на каиш, ма иди бре!
То је оно прво клиначко снимање кад ти није јасно шта ти се тачно дешава, али примећујеш да ти је поглед често прикован на то мало женско чељаде. Ту после буде још пар симпатија кроз основну школу, мало интрига по лексиконима и гласина на великом одмору. У том дође пубертет, средња школа и онда БААААМ!
Заљубиш се као млади тетреб у сезони терања, а да не знаш ‘де тераш. А осећај – неописив.
Она иде са тобом у разред, не можеш да дочекаш да дођеш у школу, па се лицкаш, па се пицкаш, па требиш митисере и остале бубуљке, па рокаш пола литра брута, евентуално денима, па тераш кеву да ти пере “пе’стокеца“ два пута недељно да што пре избледе, па мора прљаво-беле старке и јакна вијетнамка, па читаш Превера и вежбаш рецитовање, па се уживиш у љубавне јаде младог Вертера или официра Вронског, па као нешто и сам пишеш, па си сав романтичан и устрептао, слиниш док сам у кући гледаш “Сјај у трави“…
Не треба наглашавати да си пред екипом ултра-хулиган, увек спреман да заподене шорку и набоде највећег у супарничком табору. Слушаш само њујоршки хард-кор и користиш све опијате којих можеш да се домогнеш.
:Матурско вече, последњи плес, он коначно скупља храброст да је пита за игру, и она пристаје:
Обоје ћуте док се лагано њишу. Он је испуњен, свет је његов и не постоји више ништа и нико осим њих. Не види јој лице јер му је нос у њеној коси, али као да је то сад па битно, груди му пуцају од неописивог налета среће, љубави, шта ли је? Покушава да јој нешто каже на уво. Шта “нешто“? Све бре, од оног 1. септембра пре 4 године, па до данашњег дана, сваки дан у магновењу и сваку бесану ноћ, и Превера и Ракића, и Толстоја и Хемингвеја, и сваки дерби који је гледао, али није видео, и сваки укор родитеља који је слушао, али није регистровао, и зашто му је слаб просек и не може да упише факултет, и како је слушао Парни Ваљак иако баби није истекло ни 40 дана, и свашта би јој још рекао, и о стварима које га интересују, и о онима које презире… А последњи плес траје ли, траје, свечана сала се окреће око њих и цела Земља и сам Свемир, док се њему чини да стоје непомични, далеко од свега.
Е-мол означава крај песме и он коначно одмиче лице, а да није процедио ни реч, хвата њен несигурни поглед пун нечега, али он не зна чега. Она полако хода уназад, њега већ зову другари да укрсте руке и испију шприцер на екс, она га још увек гледа, а он стоји непомичан на месту које је до малочас било центар Универзума.
Кренули су тактови неке веселе песмице, сви су поскакали и подигли руке, није је више могао видети и моменат је ишчезао у неповрат. Од те вечери ју је веома ретко виђао.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
:20 година матуре, узаврела атмосфера, потоци алкохола:
Она (видно пијана): Па где си ти шмокљане, толико дуго? Нисам те видела годинама, на 10 година матуре ниси ни долазио? Ништа се ниси променио, исти онај млади павијан, додуше сада већ мало оседео хахаха. Седи бре овде…
Он: Ееееј, види њу. Супер изгледаш, као да се ниси 3 пута порађала! Па причај, како живот?
Она: Па могло је бити и боље. Преудала сам се пре пар година, мада и овај скот доста пије, малтретира децу и мене, тражим начин да га оставим, укратко. Ти, говори?
Он: Живим у Канади, радим у фабрици конзерви, возим Харлија и помало свирам бас на нашим забавама тамо. Имао сам проблема са дрогом и алкохолом, али сад сам добро. Нисам се женио, деце немам. Ето…
Она (после дуже паузе): Која си ти пичка од човека! Имао си нас на кеца све оне године, а ниси имао петљу да реализујеш јебени пенал! Због тебе факултет нисам завршила, много сам се бринула кад те је дрога узела под своје, онда си отишао преко, а ја се удала за првог који је наишао, јер је у кући више било неподношљиво… А сећам се, кад сам те угледала оног 1. септембра кад смо кренули у средњу, еееј ноге ми се одсекле… :причала је до дуго у ноћ, сталожено и по реду:
Он више ништа није рекао, само је себи насуо прву чашицу алкохола после 8 дугих година апстиненције. Осетио је да су опет центар Универзума. Само се он овога пута окретао у супротном смеру.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Tvoja izjava na jako dosadnu i nezanimljivu priču tvoga sagovornika.
Na četu.
–Цар, naš ekspert za istoriju : “ Душан је са власти збацио свог оца Стефана Дечанског, уз помоћ властеле незадовољне политиком Стефана Дечанског према Бугарској и Византији, након битке код Велбужда. Душан је значајно проширио границе српске државе према југу…“
–sandrita, smorena zato što je nolajfer pa još i na Vukajliji mora slušati druge nolajfere : “ Idem gledati farbu kako se suši. „
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dosao Ciga kod doktora i viče:
• Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
• Gde te je ujela?
Ciga:
• Tamo kod potoka!!
Doktor:
• Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
• Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
• Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
• Nizašta, ništa joj nisam radio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jednom su Čak Noris i Supermen obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života.
Mujo pao u pljački banke i doveli ga panduri pred sudije, a ovaj će mu nakon što je pročitao optužnicu:
– Mujo, ako vratiš pare, smanj’ć’mo t’ kaznu.
Mujo uzdahne:
– Slusaj sudija, bolan, da sam mislio vraćat’ pare, dig’o b’ kredit!
– Kada znaš da si zadovoljan u braku?
– Kada svaki dan jedeš isto, ljubiš isto i ne smeta ti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Debela žena kaže mršavom mužu:
Kad te neko pogleda, može pomisliti da na svetu vlada glad…
Muž joj odgovara:
A kad tebe neko pogleda, može pomisliti da si ti za to kriva!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuto u auto školu, pa već na prvom satu vožnje uz škripu kočnica uleće autom na benzinsku.
Mujo otvori vrata, uzme pištolj za benzin i otvara rezervoar, kad mu dođe pumpaš i upozori ga:
– Jarane, moraš ugas’t’ auto prije tankanja!
Mujo slegne ramenima:
– Ugašen je, jarane, to se instruktor trese….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com