Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
Šta se to događa sa vama, ljudi moji!? Idem neki dan putem, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji!?
Zoki šapne komšiji:
Da je išao još malo dalje, video bi – MENE I MENE!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se sprema za izlazak s jaranicama, pa sve natenane slaže na krevet, našminka se, obuče i pogleda se u ogledalo u dnevnoj na kraju priče. Okreće se oko sebe, gleda i na kraju pita Muju:
– Mujo, bolan, jel’ izgledam debelo?
Mujo digne pogled s novina i procijedi:
– Jok, bona… vitka s’ k’o srna… il’ kako se već zove ona život’nja sa surlom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Бити под финансијском или политичком протекцијом. Људи који имају леђа имају ту привилегију да их користе само кад се нагну да виде колико су сиротиње попишали за данас, док остатак становништва своја углавном потроши до 40е године живота.
-Добар дан. Возачку и саобраћајну. Знате ли зашто смо вас зауставили?
-Рачунам да сте гладни па сад гледате мене да опљачкате.
-Ево га шаљивџија, па такве само и чекамо. Ајде шаљивџија, изађи из аута и отвори гепек.
-Је л’ ти личим ја на некога овако кад ме погледаш?
-Ма шта ме замајаваш овде бре, немам ја времена за твоје глупости. Излази из аута и отварај гепек да видимо да л’ имаш зимску опрему.
-Мени је Драган Ј. Вучићевић ујак дебилчино лојава, немој сад да га позовем па да стави вас смећаре на насловну страну. Има деца на улици да вас пљују.
-Јао па мени је ств.. Нисам.. Откуд ви у Луч… изволите. Срећан пут.
Ау јеботе завезаће ми се црева. Боже, ако стварно постојиш брзо нам пошаљи некога. Опа, ево га. Е, ако овај са пеглицом има леђа онда и треба да цркнем од глади. Добар дан. Знате ли зашто смо…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Predmet iz zone sumraka.
Ni posle 20 godina svakodnevnog pritiskanja više puta dnevno,nećete znati da li se pali na gore ili na dole.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Koji si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju mladić i devojka. – Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova – kaže on. – Ali ti nemaš upalu zglobova! – reče devojka. – Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Lista mali Mujica knjigu iz škole pa odjednom pita Muja:
– Babo, babo, zašto se Zemlja okreće?
– Zašt’ se Zemlja okreće? Sl’šaj, bolan, da nis’ ti naš’o onu moju rakiju što sam spremio u šupu?!
– Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja”?
– To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi Crnogorac sa svojim drugom na stadionu i gleda trku na 100 metara gde učestvuje njegov unuk.
Veli Crnogorac:
Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
To je tvoj unuk!
A, viđe sokola što ih proćera sve ispred sebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući iz grada i nakon par minuta pojavi se u dnevnoj sobi nevesele face:
– Mujo, bolan, me’š’čini da je ušla voda u fergazer…
Mujo se gotovo zadavi gutljajem piva, pa je zbunjeno upita:
– Otkad ti, bona, znaš šta je fergazer?! De, đe s’ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
• Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
• Ma ne mogu, zeko, jedem.
• Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
• Neću! – odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
• Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com