Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
• Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
• E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
• Kako naopako, Haso?
• Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi tip kod doktora i doktor ga pita: – Da li ste imali boginje? – Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, gospodine doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Pitaju pijanca koji vam je omiljeni grad?
A on će: Mmmm – VINOGRAD.
Idu dva naduvana vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
Reci nam jednu poslovicu, Ivice!
Bez alata nema zanata!
Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.
Pametnom je i jedna dosta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli na terasu od kafane i gledaju žene koje prolaze, pa će Haso:

– Jarane, vid’ one Fate… nije nešto, al’ svako je muško gleda?! Pa što?

Mujo uzdahne:

– Eeee. moj jarane, to t’ je zbog njene govorne mane!

Haso se zbuni:

– Kak’e bolan govorne mane?

Mujo se nasmije:

– Ne zna reć’ NE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– do 20 god. – divlja kao Azija
– od 20-30 – žarka kao Afrika
– od 30-40 – tehnički izgrađena kao Amerika
– od 40-50 – rasprodana kao Europa
– od 50-60 – neprometna kao Australija

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo: Fato, ti ne shvataš koliki sam ja kavaljer! Fata: Je li, koliki? Mujo: Veliki, Fato, veliki! Svako jutro ti donosim kafu u krevet! Fata: Jeste, Mujo, ali je ja prvo skuvam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio neki tip plavušu, i jedan dan dolazi on ranije kući i zatekne nepoznatog muškarca u bračnom krevetu. Otvori ormar i reče:
• Ženo, koliko puta treba da ti kažem, ON treba da se sakrije, a ne ti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pao Mujo sa 7. sprata. Ustaje on polako, narod se okupio oko njega. Nailazi Haso i pita ga:
– Mujo, šta je bilo? Što se ovaj narod skupio?
– Nemam pojma i ja sam tek stig`o!
Sjede u parku mama i sin, kad u jednom trenutku sin se okrene i pita mamu:
– Mama jel jagoda ima noge?
Kaže mama:
– Ma jok, otkud ti to?
– U bog te, opet sam pojeo bubamaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitaju Cigu:
– Kako Vam je bilo za vreme Slobodana Milosevića?
– Bilo je super, odem u prodavnicu, uzmem hleb, salamu, mleko, sok… A sad odem u prodavnicu kamere tamo, kamere ovamo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com