Kaže Ciga:
• E baš mi žao ovi’ ljudi što nemaju peć i radijator, već podno grejanje, pa moraju gaće, peškire i majice da suše na podu….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

– Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen … skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom … dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ….

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

– Alo, Fato … ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

– Di sam stao?

Oni se pogledaju:

– … prebaciš noge preko ramena …

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

– I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi …Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

– Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen … skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom … dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ….

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

– Alo, Fato … ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

– Di sam stao?

Oni se pogledaju:

– … prebaciš noge preko ramena …

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

– I onda ti ja prebacim noge preko ramena i jebi, jebi, jebi… k’o da nema sutra 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U istoj ulici su stanovali mali Jevrejin i mali Talijan, i bili su rodjeni istog dana. Jevrejinov otac je bio zlatar, a Talijanov mafijas. Za 12. rodjendan Jevrejin je dobio Rolex-ov sat, a Talijan 0.22 kalibar pistolj. Posto ni jedan ni drugi nisu bili zadovoljni sa svojim poklonima, odluce da se mijenjaju. Kad je Talijan pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
– „Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porastes, sresces zenu svog zivota. Zaljubices se u nju, ozenices je, imaces s njom djecu. Jednog dana vratices se kuci s posla umoran i zateci ces je u krevetu s drugim. Sta ces ti uraditi? Pogledati na Rolex i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrsi?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predsednik „Lotusa“ ulazi u lift sa pištoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pištolju su samo dva metka. Koga će upucati?
Gejtsa. Dvaput – za svaki slučaj.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo s posla dolazi sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:

– Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?

Mujo se veselo nasmije:

– Jašta!

Fata se poveseli pa upita:

– I, šta ti je rekao?

Mujo raspoloženo odgovori:

– Da se moram razvesti, nema m’ druge! 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
– „Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?“
Prodavač:
– „Zato što strašno laže!“
Pero:
– „Pas laže?!“
Prodavač:
– „Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?“
Pas:
– „Vau, vau, vau!“
Prodavač:
– „Eto vidite!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujica babu:
• Babo, odakle sam ja doš’o…?
Veli njemu babo:
• Pa vidiš, onaj, prvo smo se k’o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz’li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel’, k’o biva, i ti doš’o, ‘nako, k’o kako bi ti k’o rek’o, k’o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
• Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

– Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

– Ćevape. – I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

– Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji!?

Fata slegne ramenima:

– Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Imao seljak krmacu spremnu za parenje. Posto nije imao krmka, dogovori se sa drugim seljakom, koji je imao krmka, i koji je stanovao na vrhu brda, da dovede svoju krmacu. Stavio je seljak krmacu u kolica i gurao, gurao sat vremena do vrha brda. Kada su obavili parenje, vlasnik krmka kaze vlasniku krmace:
– „Ako krmaca sutra bude pila vodu, primilo se, a ako bude pasla travu, dodji opet.“
Sutradan seljak pogleda kroz prozor i vidi da krmaca pase travu. Stavi je opet u kolica i opet gura, gura, jedva stigne, pusti je da se pari, i opet isto pravilo:
– „Ako pije vodu primilo se, ako pase travu treba opet doci.“
Treci dan sve isto. Cetvrti dan kaze seljak zeni:
– „Vidi bogati zeno je li krmaca pije vodu ili pase travu“?
Na koje zena odgovara:
– „A bogami, tvoja krmaca sjedi u kolicima i ceka.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso sretne Muju koji nosi psa koji reži i pokušava se osloboditi_

Haso ga zbunjeno upita:

– Kuda ‘š?

Mujo uzdahne:

– A evo, vodim psa veterinaru…

Haso se malo odmakne

– Uf, je li bijesan?

Mujo slegne ramenima:

– Ma jok, bolan, al’ sve m’ se čini da mu to nije nešto po volji…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com