Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je pita šta bi da joj pokloni. – Ja bih ono što završava na EKS, a počinje na S! – A šta će ti siporeks, jadna ne bila? – zbunjeno je upita Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama, čime se bavi roda nakon što je donijela dijete u porodicu?
Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice na internetu, ponekad izađe i ode na fudbal ili kartanje…
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
• Imate li nešto za svoju odbranu?
• Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi pripit muž kući a žena ga dočekuje ljutito:
– Na šta ti to liči?! Sve pare trošiš na kafanu!
– Pa šta… I ti sve pare trošiš na šminku.
– Ma, ja se šminkam da ti budem lepa!
– Pa… i ja pijem da mi budeš lepa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se vraća kući s čaršije gdje je zasjela s ostalim razvedenim jaranicama i jedva pogodi bravu na vratima, pa kad uđe ugleda djecu kako je malo preplašeno gledaju. Fata štucne, zanjiše se i upita:

– Jel’, bolan… jesam l’ ja vama zadnjih des’ godina bila i mater i ćaća?

Djeca preplašeno klimnu, a Fata se osmjehne:

– E, jeb’ga, djeco… babo se večeras malo napio!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Stefa:
– „Utapo se bjelac i crnac i znas li koga sam spasio?“
Stef:
– „Pa naravno bjelca.“
Mujo:
– „Jok, crnca.“
– „Zasto?“
– „Bjelac bi mogao biti Hrvat.“
Stef:
– „E de ti meni odgovori kakva je razlika izmedju sperme i Bosanca?“
Mujo:
– „Ne znam.“
– „Vidis, od spermatozoida ce mozda nekad postati covjek a od Bosanca nikad.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Viagra
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula – padne mu.
Pita ga Fata: „Sta je sad ?“
„Dzaba Fato, prepozn’o te!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sunčaju se Mujo i Fata na plaži, kad se Mujo opasno napali. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jesi ti lud, pa svi ovde gledaju.
• Pokrićemo se peskom – navalio Mujo.
• Ma kakvi! – odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam da plivam – opet će Fata.
• Evo ovako ćemo, ja ću plivati na leđima, a ti se uhvati za njega, vidiš li kako stoji?!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: – Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno saopštava:
– Mama, deda se objesio na tavanu.
– Šta?! – u nevjerici će majka.
– Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu – nasmija se sin!
– Baš vam je pametna beba – obraća se čovjek u parku mladoj majci.
– Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže snaja svekrvi:
Vi se baš dobro držite, trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
Baš ti hvala, a što baš kod kineskog?
Snaja:
Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com