– Bolje biti mrtav pijan nego samo mrtav.
– Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru.
– Ko prije umre duže je mrtav.
– Sve je sranje osim pišanja ali i pišanje je sranje ako pišaš uz vjetar.
– Oko za oko, pasta za zube.
– Prvo skoči pa onda… padni
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Javili ženi da joj je sin poginuo na ratištu. Ona brže bolje ode na ratište kako bi ga poslednji put videla. Dolazi ona i pita dežurnog oficira gde može da vidi ostatke sina.
• Vidite, imamo jedan problem. Vaš sin nema ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu ruku.
• Nema veze, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema nogu! – odgovara oficir.
• Ma kažem vam, čoveče, hoću da ga vidim!
• Ali vaš sin nema ni drugu nogu! – opet će oficir.
• Pa šta onda ima?
• Evo nema ništa – zajebavamo se, malo je hladno, ali šta je tu je.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obraća se šef zaposlenima: – Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za celu nedelju. – Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže pljačkaš kad uđe u banku?
– Daj pare ili pucam.
A šta kaže fudbaler kad uđe u banku?
– Daj pare ili ne pucam!
Sjedi baba u autobusu pored nekog mladića, a on žvaće žvaku. Posle nekog vremena, baba se okreće ka njemu: – Sinko, možeš ti da pričaš koliko god hoćeš, ali te ja ne čujem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a?
Ma jok, ja sam ti pivski.
Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
Kume, ne baljezgaj, gde si video da ide dizel u benzinca?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se požali Hasi:
– Mor’o b’ u bolnicu na pregled, al’ ne znam kojem doktoru da idem?!
Haso klimne:
– Treb’o b’ tražit Ferhatov’ća, on ti je najbolji…
Mujo sumnjičavo zavrti glavom:
– Kako znaš?
Haso slegne ramenima:
– Garant najbolji, bolan, on t’ je liječio rahmetli Ibru, rahmetli Safeta, rahmetli Sulju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove blaži oblik trihinele?
– Dvihinela!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sredovečna tetka među šerpama, ne još propala da je krpe kalajdžije i cigani mada to se ne radi više odakle izvukoh sad to, a opet ne ni mlada delimano pička nafurana sređena među šerpama na koju se diže svaki lonac.
Ne mora baš da se pere posle svake upotrebe onako, masna, mutna ali draga daje poseban šmek kokicama zamašćenim, posoliti dosta, neki stavljaju i vegetu, ja sam protiv.
Ehhh a nekad se u njoj kuvale sarme samo za slavu pa se onako šepurila podgrejavajući i mameći vode na usta, a danas se u njoj koka omladina kukuruzna sirotinjska ali ona se pomirila, bitno je da radi i dalje, da se šljaka, da učini deci neki put, samo ne penzija memljiva u donjem delu sudopere među paučinom ili ne daj bože u šupi nekoj, garaži, ostavi, neće ona, ko Žarka, neće još u penziju, nek se i koka i masni bolje to nego da prazno odjekuje mrzeći se sa tvrdo zaklopljenim poklopcem.
Ima i onaj kućni aparat i ok je to samo što kokice imaju onda ukus ko stiropor posoljeni inače je ok, pa ok vam je ovde, ok, baš ste lepo sredili, el se puši ovde, ne? pa ne volimo baš, a ok, ok to je ok, evo gasim, nisam ni upalio, evo me na terasi već.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Odgovor bilo kojeg od braće Trifunović kad ih pitaju šta traže na protestu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:
• Znaš li šta jedu device za doručak?
• Ne – odgovori ona.
• Tako sam i mislio – reče on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com