Zove Haso doktora i kaže:
– „Mujo je progutao nalivpero.“
A doktor na to:
– „Neka onda piše kemiskom…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Maj 2019. [81920]
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Maj 2019. [81919]
Kriza
Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: „Ništa, samo gledam“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 13. Maj 2019. [81918]
Sedi vojnik na klupi u krugu kasarne i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi kapetan a ovaj ga ne primećuje. Kapetan mu se obrati:
• A, ti mene ne jebeš ni dva posto, je li?
• Jebem gos’n kapetan, kako ne jebem, samo vas nisam video.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 12. Maj 2019. [81917]
U pošti, plavuša šalje pismo, a šalterska službenica je upozorava: – Pazite, stavili ste previše markica na ovo pismo. Plavuša će: – Gospode, nadam se da neće otići predaleko!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 12. Maj 2019. [81916]
Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:
– Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
– Stvarno! A šta je rekao?
– Da mu je loše.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 12. Maj 2019. [81915]
Propituje učiteljica i prozove Milicu:
– Ajde Milice reci nam koje je prvo slovo azbuke?
Ustaje Milica i kaže:
– A…
Javlja se Perica iz poslednje klupe i kaže:
– Nije A nego MOLIM!
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici.
– A ko je ova gola žena na slici? – Fata.
– A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo.
– A gdje je Mujo?
– Pa u Zenici.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 12. Maj 2019. [81914]
Mujo i Haso došli u casino i odluče zajednički uložiti, pa se dogovaraju oko broja. Mujo konta, konta pa ispali:
– ‘Ajmo ovako, bolan, koliko s’ ti puta guzio ovaj mjesec?
Haso odgovori kao iz topa:
– Šes’ puta..
Mujo klimne:
– Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
– E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi dob’li kamaru para…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 12. Maj 2019. [81913]
– Zašto Etiopljanin u lov nosi dva koplja?
– Jednim da lovi a iza drugog da se sakrije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 11. Maj 2019. [81912]
Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo predloži:
– Ajmo ovako, bolan, koliko puta si imao seks ovog mjeseca?
– Šest puta
– Dobro, ja sam osam, znači stavljamo na broj 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
– E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 11. Maj 2019. [81911]
Zamisli, ulovio sam zlatnu ribicu a ona kaze:
Mogu da ti dam samo jednu od ove dve stvari: veliki k**ac ili dobro pamćenje.
I šta si izabrao?
Ne sećam se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com