Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak „Da sam direktor“. Svi pišu, samo Perica sedi prekrštenih ruku. – A što ti ne pišeš, Perice? – upita ga učiteljica. – Čekam sekretaricu – odgovori joj on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon vizite, medicinska sestra predaje raport doktoru:
– Doktore, bolesnik u sobi 112 je danas mnogo bolje. Čak je i progovorio.
– Stvarno! A šta je rekao?
– Da mu je loše.
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
– Što više kupiš, jeftinije su – kaže trgovac.
– Hajde, tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negde na granicu ako može.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kosi travu u dvorištu, kad naiđe komšija Haso i odmah ga napadne:
– Mujo, bolan, tvoj m’ je Žućo jutros uz’o papuče!
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Jok, nije…
Haso se ražesti:
– Kako znaš?!
Mujo se nasmije:
– Pa kad je doš’o kuć’, bio je bos…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Probudio se pacijent u bolnici nakon operacije. Leži tako u krevetu i pita ga tip u krevetu do njega šta mu je? Ovaj mu odgovara:
– „Ma odseo sam u nekom super luksuznom hotelu, nikada takav nisam video ni na TV. I sve tako lepo isuper. Odem u WC, sednem na šolju, završim posao i da pustim vodu nigde ručice ni kanapa za potezanje. Gledam levo desno i primetim tri mala dugmeta. Na jednom piše TV, na drugom TV a na trećem VT. Pritisnem ja prvo dugme a ono topla voda mi opere guzicu. Lepota jedna. Pritisnem drugo dugme a ono topao vazduh sve to lepo osuši. Pomislim ja pa ovo je super! Ajde da vidim šta je ovot treće VT. Pritisnem i njega i probudim se ovde u bolnici.“
– „Pa šta je bilo?“ pita ga ovaj drugi.
– „Vađenje tampona.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
8. mart. Pita devojka svog dečka:
• Gde je moj poklon?
• Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
Devojka (sva ustreptala):
• Da, dragi, viiidiiim…
• E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. – Čoveče, kako si doneo samo jednog puža? – upita ga žena. – Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače! – odgovori Crnogorac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
– Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio cijelu salu!
– Jeste, draga moja. Toliko je ispunio, da su mnogi izašli da naprave mjesta za tvoj glas…
Razgovaraju dva susjeda:
– Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
– Ma, dajte, molim vas, vidio sam ga kada se vratio, kući je došao bos…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo radili one stvari, pa veli:
Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio… da ima neko da te malo zameni!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano truse rakijice, pa nakon par komada krene priča o ženama. Haso se nešto zamisli pa upita:
– Je l’, bolan, koga b’ ti rađe guzio – medicinsku sestru il’ uč’telj’cu?
Mujo bez razmišljanja ispali:
– Uč’telj’cu!
Haso se zbuni:
– Pa što, bolan, uč’telj’cu?! Znaš kak’e s’ medicinske sestre…?
Mujo klimne:
– Jašta, znam… al’ jarane moj, one stalno govore „molim sljedeći“, a uč’telj’ce – „molim, ponovi“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com