Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.
Fata u jednom trenutku strasti poviče:
– Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!
Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:
– Kupaonica, kuhinja, dnevna soba …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iz Dnevnika:
-„…i tako je Vlada BiH napokon odlučila da pomogne socijalno najugroženijem dijelu stanovništva naše zemlje. Vlada je naredila da se po svim naseljenim mjestima postave dodatne količine kontejnera za smeće!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu je.e sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj’ igraj malo!
• Zeko, šta ti je… smiri se…
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro… dobro…
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
• DUM!!!
• U reduuu… idem…
• Ajde, ke.jaj sad!
• Ali, zeko… pa šta ti je…
• DUM!!!
(Meda ke.ja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
• KLIK!!!… neka tebe medo, ja ću da pojedem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:
– Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?
Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:
– Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.
Profesor će na to:
– Pa dobro – hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.
Mujo se nakašlje i odgovori:
– Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu dana – ne gine ti dženaza… otpril’ke bi to bilo to…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
– „Ti si sljedeći.“
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odlučio za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.
Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:
– Dajte, molim vas, ništa ne čujem!
Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:
– Pa šta je teb’, jel’ se teb’ tiče što ja sa ženom razgovaram?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Ivice zašto si zakasnio na sat“, upita učitelj.
– „Ubola me osa.“
– „A gdje?“
– „Ne smijem reći.“
– „Onda sjedi.“
– „Ne smijem sjesti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dve plavuše, kaže jedna:
• Zašto si spavala sa mojim mužem?
Odgovori druga:
• Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!
Kaže prva:
• E pa glupačo, mogla si mene pitati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:
– Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?
Mujo ispali iz prve:
– Luksuzno, moj Haso, luksuzno!
Haso se zbuni:
– Pa kako, bolan, vid’ kakva je kriza, nema posla, nema para …
Mujo slegne ramenima:
– Jedem luk, a suze idu same, šta da t’ kažem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove glavni grad Facebooka?
– Lajkovac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com