Jedne noći kucaju babi na prozor, a ona sva uplašena pita:
• Ko je?
• Narodno-oslobodilačka vojska! – začu se spolja.
A baba će:
• Hvala Bogu, mislila sam da su opet oni prokleti partizani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica sedi sa mamom i upita je kako su nastali ljudi. – Bog nas je stvorio – kaže majka. – Ali tata je rekao da potičemo od majmuna – reče Perica. – Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi žena kod doktora i pita:
– Doktore, koliko bi trebalo da sam visoka za svoju težinu?
Doktor:
– Pa, oko četiri metra.
– Pa to i ja kažem, a svi zapeli – debela pa debela.
****
Perica dolazi iz škole:
– Tata, ti si fudbaler pa ćeš me sigurno razumjeti. Otac ga pita:
– O čemu ti to, sine? Perica će:
– Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dvojica u čamcu pecaju na jezeru. Imali su uspeha, pa jedan predloži da zapamte to mesto gde ima toliko ribe.
Drugi iskoči iz čamca i nestade, da bi se ubrzo popeo učamac.
– Šta si uradio? – pita drugi.
– Iscrtao sam krst na dnu čamca da zapamtim ovo mesto.
– Auu al si glup. A šta ćemo ako idući put dođemo nekim drugim čamcem?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pravo obogatio, napravio viletinu i ganja skupe aute, pa mu se najavi televizija da napravi reportažu o njemu. Primi ih na terasi s pogledom, natoči skupi viski i krenu novinari s pitanjima, pa mu postave prvo očekivano:

– Mujo, rec’te vi nama kako ste se obogatili?

Mujo sune viski, natoči još jedan i krene:

– A vid’, uvijek sam ‘tio nešt’ bolje… kupio kilo jabuka na zelenoj tržnici po marku, prod’o po dvije.. pa drugi dan kupio deset… treći dan dva’es’… i tako dvije god’ne, sve dok me nije pravo krenulo…

Novinar se zbuni:

– Pravo krenulo?

Mujo klimne:

– Jah… umrla tetka u Njemačkoj i ostav’la mi dva’es’ miljona eura….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko se prvi pobunio protiv PDV-a?
Seselj, rekao je:
– „Mrzim PeDeVe.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

žene…
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio….
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže jedna devojka drugarici: – Malopre sam radila test za utvrđivanje trudnoće. – I koji je rezultat? – upita drugarica. – Svadba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita doktor Crnogorca:
– Gdje osjećate najveće bolove.
– Na radnom mjestu.
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 500 eura.
Mujo će:
– Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati.
– Baš vam je pametna beba – obraća se čovjek u parku mladoj majci.
– Naravno, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com