Mujo se namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
– Ibro, bolan, ja b’ uz’o tvoju Fatu… more l’?
Ibro slegne ramenima:
– Ako mene pitaš, more… a jesi l’ pit’o njenu mater?
Mujo klimne:
– Jesam… al’ Fata m’ se više dopada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Bosanci ne mogu otići ni u pičku materinu?
– Zato jer nemaju vizu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gleda Mujo TV i dere se: – Neee, budalooo, šta radiiiš?! – Šta se dereš, bolan, šta je bilo? – pita ga Fata. – Ma evo gledam naše venčanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba otišla kod doktora i kaže:
– Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
– Odlično! Inače, kako vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 20 eura! – odgovori baba.
Profesor hemije pita studenta:
–Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
– Dugačke! Veoma dugačke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ugledao sređenu Fatu u kafani, pa uredi frizuru i dođe do nje. Baca on fore, ona se smješka, kad Mujo ispali pitanje:
– I dobro, mala, kol’ko ti god’na imaš?
Fata napravi uvrijeđenu facu:
– Žene se nikad ne pita za god’ne…
Mujo klimne i otpije gutljaj:
– Dobro… a kol’ko kila imaš?
Fata odgovori k’o iz topa:
– Punim tri’es’ u julu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
– „Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!“
A ovaj mu samouvereno odgovori:
– „Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi pripit muž kući, a žena ga kritikuje da sve pare troši na kafanu. – I ti sve pare trošiš na šminku. – Ma ja se šminkam da ti budem lepa – odgovori mu žena. – Pa i ja pijem da mi budeš lepa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto nema više viceva o Mujici?
– Završio je školu!
Pita sin Džejms Bonda:
– Tata, mogu li večeras napolje?
– Možeš, ne možeš – reče Bond.
Mujo napravio neku svađu i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
– Pa dobro, šta vas je dovelo ovdje?
– Velika marica i četiri policajca – odgovori Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com