Pita sin oca šta je to kondom. Otac mu kaže:
– „To je… To je… To je kišni kaput za malog miša. Otkud tebi tako glupo pitanje?“
Kaze njemu sin:
– „A otkud tebi tako glup odgovor?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 4. Maj 2019. [81867]
Vicevi dana za Subotu, 4. Maj 2019. [81866]
Došao lik kod popa da ga zamoli da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Odgovori mu pop:
• Ti nisi normalan, ne radimo sa životinjama!
• Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur…
A pop će:
• Pa idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Maj 2019. [81865]
Ušla plavuša u salon automobila sva srećna. – Zdravo, došla sam da kupim auto. – Model? – upita je prodavac. – Jao, hvala. Zubarka sam, nisam model – odgovori plavuša oduševljeno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Maj 2019. [81864]
Kupuje Lala košulju boje jorgovana. Trgovac iznosi razne košulje, ali nijedna Lali ne valja: te ova je plava, te ona modra, ova ljubičasta, ona zelenkasta…
Prodavac izgubi živce:
– Pa jesi li ti negdje vidio takvu košulju?
– Ta kako da nisam. Eno ti u izlogu.
– Pa ta je bijela!
– A šta, ti nikad nisi vidio bijeli jorgovan?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Maj 2019. [81863]
Stari kauboj objašnjavao je unuku, da je tajna dugog života u tome da svako jutro na hleb stavi malo baruta i pojede.
Unuk je sledio taj savet i zaista je poživeo 96 godina i ostavio za sobom 11 dece, 23 unuka, 19 praunuka i jednu veliku rupu na zidu krematorijuma.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Maj 2019. [81862]
Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti, kad će ona njemu:
– „Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.“
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada, Mujo prikoči i reče:
– „Znaš, ja sam taksist i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 3. Maj 2019. [81861]
Kod slikara došla lepa devojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
• Joj, moja žena, svlači se, brzo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Maj 2019. [81860]
U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom. Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi! Fifi skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Maj 2019. [81859]
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
Brate, hoceš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 2. Maj 2019. [81858]
Mujo krenuo na čaršiju i naleti na Hasu s košarom u ruci:
– Đe’s, bolan, Haso, šta to nosiš?
Haso slegne ramenima:
– A eto… kokoši da prodam na pijacu… nego, ako pogodiš kol’ko ih nosim, dat ću ti obe!
Mujo se zamisli, odmjeri košaru sa svih strana pa ispali:
– Tri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com