Duva zeka travu kad naleti puž:
• E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al’ eto ga opet nakon nekog vremena:
• Zeko, daj još…
… I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
• E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
• Ej mali, al’ si se naduvao. ‘Di si to ubrao?
• Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol’ko hoćeš!
Ode meda do zeke i vikne:
• Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
• A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. – Šta mu je? – upita plavuša nakon pregleda. – Ma, neki kratak spoj. – A možete li da ga produžite?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta on vidi dobro na toj curi? – Sebe!
U autobusu se gospođa ljutito obraća putniku sa psom. Odmaknite vašeg psa dalje, osjećam kako mi buva puzi po nozi! Džeki skloni se, vidiš da gospođa ima buve.
Došao mali Perica kući i kaže majci: – Mamice naš učitelj ništa ne zna.
– Pa kako to Perice??
– Pa stalno nas nešto pita…
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: – Sine, kako si prošao u školi?
– Produžio sam ugovor s prvim razredom na godinu dana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pre operacije pacijent sav nervozan. Doktor ga pita:
Šta ti je čoveče? A ovaj će:
Doktore, ovo mi je prva operacija.
– Pa mož mislit, i meni je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u knjižnicu i nakon malo lutanja dođe do knjižičarke:

– Dobar dan… imate l’ nešto o samoubojstvima?

Knjižničarka ga pogleda preko naočala:

– Ima…

Mujo klimne:

– Dajte m’ onda…

Knjižničarka odmahne glavom:

– Jest, pa da mi ih ne vratiš….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta znaci to kad vidis kante za smece jednu na drugu??
– Ciganski hotel.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica video oca da posipa otrov po uglovima kuhinje, pa ga upita šta je to. – Otrov za miševe – reče mu otac. – Tata, a šta je to otrov za miševe? – upita ga opet Perica – To ti je, sine, mačka u prahu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otiso,odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koji automobil vozi Spajdermen?
– Pauka.

Kod slikara došla djevojka da radi kao model. Odjednom se čuje zvono na vratima, a slikar, sav uspaničen, kaže njoj:
– Joj, moja žena, svlači se, brzo!

Stigao poštar s poštom.
– Nešto za mene? – upita kći.
– Ma prestar je, kćeri – odgovara majka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela na kavu, svidjela se konobaru pa je on pokuša zainteresirati:

– Gospođice, znate li razliku između deve i ševe?

Plavuša se zamisli pa ispali:

– Nemam pojma, nikad se nisam devila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com