Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
1. Kafa: 1 dolar
2. Sok: 2 dolara
3. Sendvič: 3 dolara
4. Ručno zadovoljavanje: 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe. Ne vidi nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
– Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo „Ručno zadovoljavanje“ za 15 dolara?
– Ja, naravno, a ko bi drugi.
– Onda, dušo, operi doooooobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:

– Mamo, mamo… ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?

Fata ga zbunjeno pogleda:

– ‘oć’mo… što?

Mujica uzdahne:

– Nadam se da ć’ me prepoznat’…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
– „Izvolite, gospodine“, rece dezurni policajac.
– „Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kocka šećera
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
– Znam, ali sve su potonule!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se nakon osamdeset godina braka odluče na razvod, pa ih sudac zbunjeno upita:

– Pa što se sad razvodite, pobogu?

Mujo slegne ramenima:

– A čekali da djeca pomru, da im ne bude šok!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: – Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš. – Ma ne, samo sedim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uđe u kafanu, držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za sto. Haso baci pogled i upita ga:
– Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o’klen ti?
Mujo ponosno ispali:
– Kup’la m’ Fata… vodootporan, jarane!
Haso se zbuni:
– Pa šta ć’ ti to, ti i tako ne znaš plivat’?
Mujo slegne ramenima:
– Pa da ga ne moram skidat’ kad perem suđe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Javi se frajer u policiju i kaže:
– Hallo jel to policija?
– Jeste izvolite..
– Molim vas dođite odma dve devojke se tuku zbog mene!
– Pa šta ima veze, to je lepo što se tuku zbog tebe.
– Ma znam da je lepo nego problem je što ova ružna pobeđuje!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ko kaze da je KURAC glup? Pa on sve radi glavom!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com