Mujo uđe u kafanu, držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za sto. Haso baci pogled i upita ga:
– Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o’klen ti? Mujo ponosno ispali:
– Kup’la m’ Fata… vodootporan, jarane! Haso se zbuni:
– Pa šta ć’ ti to, ti i tako ne znaš plivat’?
Mujo slegne ramenima:
– Pa da ga ne moram skidat’ kad perem suđe.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
– Znam, ali sve su potonule!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zarakijali se u kafani, pa po običaju počne hvaljenje – te ovaj zna ovo, onaj nešto drugo…. na kraju Mujo tresne čašom po stolu i svečano izjavi:

– Ja sam bio tol’ko pametno dijete da sam pro’od’o s devet mjeseci?

Haso odmahne glavom:

– Nije to ništa – ja bio tol’ko pametan da sam i’ pustio da me nosaju do četvrte godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:
– „Kako ste dosli ovde?“
– „Kolima.“
– „Kako kolima?“
– „Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Poznajem čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sad ima pedeset miliona – kaže jedna plavuša. – Šta će mu toliko pocepanih odela? – čudi se druga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
– Mamo, mamo… ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
– ‘oć’mo… što?
Mujica uzdahne:
– Nadam se da ć’ me prepoznat’…
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
– Izvolite, gospodine- reče dežurni policajac.
– Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Fatu:
– Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima – dogovara Fata.
– Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – začudi se Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
– „Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
– „Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom“
– „Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
• Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
• Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
• Gde smo?
Mujo odgovara:
• Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? Dva. Jedan da je zameni, drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se, ovo je Tihi okean.
– Perice zašto si prepisivao na testu? – pita nastavnica Pericu.
– Ali kako znate? – pita Perica
– Pa u 18 pitanju tvoja drugarica je napisala „ne znam”, a ti si napisao „ni ja”!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com