Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam – odgovara deda. – Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? – počne da viče baba. – Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišla plavuša prvi put u seks-šop i pita prodavca gde im stoje vibratori. – Tu, na ovom zidu – pokazuje prodavac. – Uu, ja bih ovaj crveni! – reče plavuša kao iz topa. – Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Mujo dva sina blizanca. Obojici im da ime Huso.
– Što si im, bolan Mujo, obojici dao isto ime? – pita ga Haso.
– Evo zašto: dođem ja kući i viknem: ‘Huso! Donesi babi pivo.’ A kad tamo – dva piva!
Pita Mujo:
– Fato, ‘oćeš andol?
Šta će mi andol kad me ne boli glava?
– E, to sam htio da čujem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se tušira s frendicom i nakon minute je zamoli:
– Daj mi dodaj onaj šampon kraj tebe, pliz…
Druga se zbuni:
– Pa šta će ti, imaš šampon u ruci?!
Plavuša slegne ramenima:
– Pa na njemu piše da je za suhu kosu… a moja je mokra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umro carinik i došao Bogu na istinu, pa mu Bog reče:
– „Nisi bio toliko loš za branšu u kojoj si bio, pa evo ti nudim da izabereš gdje bi rađe radio, u paklu ili u raju.“
– „Ja bi najrađe na granicu!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
• Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
• Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
• Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
• Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sedi u kuhinji i piše zadatke, kad ga Mujo pozove iz dnevne sobe: – Alo, Mujice, gde se na ovoj tvojoj vagi vide kile? Mujica izleti iz kuhinje kao metak: – Beži, bolan, silazi s toga, to nije vaga nego tablet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže deda Perici:
– Ako ubaciš ovu glistu u utikač, dobićeš deset dinara.
Perica uzme glistu i naprska je učvršćivačem za kosu, ona se ukruti i on je ubaci u utikač.
Kaže deda:
– Sjutra je penzija, pa ćeš dobiti deset dinara.
Kad sjutra, nosi deda 20 dinara, a Perica će:
– Rekao si deset.
– Deset je od mene, a deset od bake.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela u Golfa i praši čaršijom sto na sat, kad je iza jednog ugla zaustavi pandur i zatraži dokumente. Pandur se iznenadi kad vidi da Fata ima osamdeset godina, pa je pristojno upita:
– Gospođo, znate l’ da ste vozili puno prebrzo?
Fata klimne:
– Jašta sam, moram tako!
Pandur se zbuni:
– Zašto?
Fata uzdahne:
– Ako vozim sporije, zaboravim kud sam kren’la…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao Sandžaklija kod doktora. Doktor ustanovi prelom kosti i rece:
– „Moramo gips da stavimo!“
Sandžo:
– „Kakav gips, mermer doktore, samo mermer dolazi u obzir!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com