Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
• Šta ti to klepeće u torbi?
• Fatino zubalo.
• Šta će ti to, kretenu?
• Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku“. – Vidim – napiše policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na času matematike:
– Mujo, kol’ko je dva plus dva?
Mujo ispali kao iz topa:- Čet’r’!
Profesor ga pohvali:
– Sjedi, pet!
Mujo zagunđa sebi u bradu:
– Ma znao sam da je pet…
Zašto je kalkulator najbolji čovjekov prijatelj?
– Zato što na njega uvjek možeš računati.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zamišljen sjedi u kafani i pijucka, kad dođe Haso i upita ga:

– Š’a je, bolan, š’a s’ se stis’o tako?

Mujo slegne ramenima:

– A kontam nešto… kol’ko sam hrabar…

Haso se zbuni:

– Hrabar? Pa š’a je bilo?

Mujo uzdahne:

– A posl’o Fatu samu na more… pa kontam kako sam hrabar kad mislim da će je samo sunce opal’t’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
– „Ma nije mi nesto ova supa.“
– „Nije, nije“, potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
– „Ma i ova sarma mi nije bas skuhana.“
– „Nije, nije“, opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
– „A i ovo meso nije peceno.“
– „Nije, nije“, kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
– „Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita otac Pericu: – Je li ovo škola u koju ideš? – Da, tata. – E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. – A zato mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi plavuša kod doktora i pita:
– Doktore, za moje kilograme koliko bih trebala da budem visoka?
Doktor će: – Negdje oko 4 metra.
– Eto, ja im kažem niska sam, oni zapeli – debela pa debela!
Sjede dva policajca u kafani i pričaju:
– Čaša ti je prazna, kolega, hoćeš li još jednu?
Drugi: – A šta ja da radim sa dvije prazne čaše?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj i čita novine, kad upada mala Fata sva uplakana:
– Babo, ja odluč’la… ako m’ ti ne daš da se udam za Ibru, ja ć’ se bacit’ u rijeku!!
Mujo je pogleda preko novina:
– Bac’ se ti slobodno… svaka guska zna plivat’….
Plavuša kupuje novi automobil.
– Dobar dan, mogu li vam pomoći
pita prodavac.
– Pa da, kupila bih novi auto.
– Model?
– Ma nee, ja sam sekretarica!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo u večernju školu i nakon nekog vremena prozove ga profesor na satu matematike:

– Mujo, kol’ko je dva plus dva?

Mujo ispali kao iz topa:

– Čet’r’!

Profesor ga pohvali:

– Sjedi, pet!

Mujo zagunđa sebi u bradu:

– Ma znao sam da je pet …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– „Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.“
Kad drugi put kompjuter reče:
– „Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.“
Kad treći put kompjuter reče:
– „Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com