– Imam jednu dobru, a jednu lošu vest, kaže sin mami. – Da čujem! – Prva – ostavio sam cigare. Druga – ne znam gde sam ih ostavio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto u raju ima samo 10 odsto žena?
– Da ih ima više, bio bi to pravi pakao.

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hasa. Odjednom zvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
– Ko je zvao?
– Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla kod veterinara i odmah s vrata se požali:

– Doktore, pomagaj, nije m’ dobro!

Veterinar je pogleda i mirno odvrati:

– Gospođo, vi ste promaš’li… ja sam veterinar, vama treba doktor…

Fata se naroguši:

– A jel’? Kad se probudim ujutru, raščupana sam k’o kokoš, u busu na pos’o visim k’o majmun na grani, tamo radim k’o mazga, Mujo me uveče zove maco da b’ me naguzio, ujutru viče da sam krava ako nisam skuvala kafu prije neg’ što se probudio… a ti m’ kažeš da sam promaš’la?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto plavuša nikada nije dobila moždani udar?
– Pa to bi bio udarac na prazno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Govna
Seta policajac kroz park, pridje mu dijete i vuce ga rucicom za hlace.
Ciko, ciko dajte da vas pojedem.
– Ma bjezi mali, nemoj jesti govna.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženio se Lala. Prošao jedan mesec a Sosa počela da se pakuje. Pita nju svekrva:
• Gde ćeš ti, Soso?
• Idem ja odavde, pa ovaj vaš me nije ni jednom opalio.
• Pa je li, sine, je l’ to istina? – pita majka Lalu.
• Jeste, ne znam ti ja šta tu treba raditi.
• ‘Ajte vi lepo kod doktora – veli im majka.
Poslušaju oni i odu do lekara. Primio on njih, te se ubi da objasni Lali šta se tu radi. Ali Lala ništa ne sluša već zvera okolo. Dosadi lekaru da objašnjava te uhvati Sosu, skine gaće i opali je tu na stolu. Kada je završio kaže Lali:
• Vidiš, Lalo, ovako ćeš morati svaki dan.
• Ta, jel’te doktore ‘oće l’ moći sama ili i ja da dolazim sa njom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Perica čuči u samoposluzi? – Traži niske cene.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– Mujo, ne vozi 60 km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
– Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter reče:
– Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i tužno trese jednu rakiju za drugom, kad naleti Haso:

– Mujo, bolan, samo što se nis’ rasplak’o, š’a t’ je, bolan?

Mujo uzdahne:

– Dobio sam otkaz danas zbog jedne jed’ne riječi….

Haso se zbuni:

– Pa koje to?!

Mujo slegne ramenima:

– Falio se šef pod pauzom kako se njegova Habiba pravo dobro guzi, a ja budala rek’o – znam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto u raju ima samo 10% zena?
– Da ih ima vise, bio bi to pravi pakao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com