Ispraća žena muža na posao i s vrata mu dobacuje: – Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi ženu. Što ti to ne radiš? – Pobogu, dušo, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem! – odgovori joj je on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:
– Što stade, Žiko?
– Upala mi muva u oko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan kćeri Habibe on joj tutne omotnicu i veselo ispali:
– Habiba, teb’ je danas osamn’es’ i ovo je zadnja al’mentac’ja koju moram poslat’ tvojoj materi… rec’ joj to, pa vidi kak’u će facu napravit’!
Habiba dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:
– Doobro… a ti kad vidiš ćaću drugi put rec’ mu da sam čekala osamn’es’ god’na da mu kažem da ti nisi njegova ‘ćer… pa vid’ kak’u će facu on napravit’!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Samoubica proba da umire, a devica umire da proba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor: – Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? – Sve osim minđuša – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjeli na piće, pa se Haso požali:
– Moj jarane, ja pravo imam problema s Habibom, ništa ne konta…
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Dobro, bolan, kako ti i Fata
Mujo uzdahne: – Nisam riječ s njom progovorio ima nedjelja dana…
Haso se zabrine:
– Pa što?Mujo slegne ramenima:
– Nisam je mog’o prekinut’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede pred dućanom i pijuckaju pivo, kad prođe Fata. Haso zazviždi za njom i upita Muju:
– Šta ono teb’ dođe Fata?
Mujo se zamisli pa ispali:
– Sestra od tetke… a teb’?
Haso se napali:
– Men’ dođe da je kresnem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:
– „Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista“.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
– „Moraš li kod zubara sutra slučajno?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kiselo
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com