Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
– „Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Deka bi da pipne
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka 10 evra.
– Ma, beži bre, matorcino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
– E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
– Bolje oni nego ti!
Koja je uloga propelera u avionu?
– Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
– Jeb’o sam ti ženu!.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
– Ma pust’ b’dale, nemoj se ti nervirat’, ignoriraj ga pa će prestat’…
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
– Tužibabo jedna!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grafiti na Planinarskome Domu:
– Posto niste clan planinskog drustva i nemate clansku karticu stoga vas molim da mi se ne penjete na kurac!! S postovanjem, Domar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
• Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
• Što je bilo?
A on kaže:
• Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po čemu se prepoznaje veseli i nasmijani bajker?
– Po mušicama između zuba.
Zašto Italijani ne prave roštilj?
– Zato što im špageti propadaju između žica.
Šta pije Balkanski špijun?
– Sok od zove orla.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dobila novi auto od bogatog ljubavnika i krene ga isprobati, pa je nakon par kilometara zaustavi pandur i zgroženo je upita:
– Jel’ znate vi što ste napravili na raskršću koje ste upravo prošli?
Plavuša odmahne glavom, a pandur se izdere:
– Pogazili ste osam ljudi!!!?!!!
Plavuša trepne umjetnim trepavicama i nevino upita:
– A koliko je dozvoljeno?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upita zena jednom prilikom svoga muza:
– „Dragi, da li bi zalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?“
– „Draga, kako da zalim potpuno nepoznatog muskarca?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao unuk dedu:
• Deda, deda, šta je to seks?
• E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
• Ali deda, to nije seks!
• Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com