Mujo došao na uredsku zabavu bez Fate, pa ga šef upita:
– Mujo, bolan, što s’ sam, đe t’ je Fata?
Mujo uzdahne:
– Eno je kuć’, nešt’ je loše volje…
Šef se zabrine:
– Pa što je loše volje?
Mujo slegne ramenima:
– Zato što sam joj rek’o da ne mere sa mnom na zabavu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje Lala i Sosa u dvoristu kraj kapije, uzivaju na prolecnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmaca poce da gura kante, da rije zemlju, da skace naokolo, rusi sve zivo. Pita Sosa:
– „Ju, Lalo, ta sta je to s nasu krmacu?“
– „Ta, kako sta je, zeno, vidis da trazi vepra? Moracemo je voditi…“
I tako oni odvedose krmacu na parenje. Iste veceri Sosa nakon vecere poce lupati serpama, poklopcima, tanjirima… Gleda nju Lala u cudu pa je pita:
– „Ajme, Soso, ta sta ti je?“
A ona mu sva besna odgovori:
– „Bog te tvoj, bolje znas sta je krmaci nego meni!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:
• Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka…
• Draga, ja bih da vodimo ljubav!
• E to će da te košta 100 marki!
• Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! – i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
• A šta tražiš sad?
• Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk’o dabogda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, ja jako kašljem i teško dišem! – Da li pušite cigarete? – upita ga doktor. – Pušim, ali ne pomaže!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
– Bio sam ti sa ženom!
Sjutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
– Ma pust’ b’dale, nemoj se ti nervirat’, ignoriši ga pa će prestat’…
Sjutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
– Tužibabo jedna!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo juri Golfom kad ga zaustavi pandur, no na sreću njegov jaran Haso. Kad je Haso shvatio koga je zaustavio, odmahne rukom:
– ‘Ajd’, bolan, voz’ dalje, al’ uspor’ malo, kak’a žurba te spopala?
Mujo odvrati:
– Jeb’ga, jarane, Fata imala operac’ju pa je moram pokupi’ iz bolnice…
Haso se zabrine:
– Operac’ju? Kak’u?
Mujo slegne ramenima:
– A klas’ka, svakih pet god’na isto – usne i sise!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dosao covjek na zabavu koja je organizirana povodom godisnjice firme. Primjeti ga sef i upita:
– „A gdje vam je supruga, zasto ona nije dosla?“
Muz odgovori:
– „Ma, loseg je raspolozenja.“
Sef:
– „A zasto je loseg raspolozenja?“
Muz:
– „Zato sto sam joj rekao da ne moze ici sa mnom na zabavu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo pita Hasu:
• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac u kafani gleda lepu konobaricu, pa joj reče: – Lutko, skuvaj mi jednu kafu ovako jaku kao ja, a slatku kao ti. Donese mu ubrzo konobarica kafu, on je okusi, namršti se, pa joj veli: – Devojko, da se ti nisi malo precenila?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:
– Šta je ovo, neki vic, jel`da!?
******
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com