Sreće Ciga drugara nakon nedelju dana:
• Aaaa, bre kume, što te nema ovol’ko dugo?
• Ma kume, bio sam na parastos!
• Eeeeeeeeeee, znači ima se za Grčku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobijedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
– Čestitamo, ali kako ste uspjeli da bacite tako daleko?
– Alat što dalje od mene!
Kako Crnogorac skida višak kilograma?
– Gleda atletiku!
Kako programer izjavljuje saučešće?
– Primi moju tehničku podršku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjedi Mujo u kafani i polako pijucka kavu, kad svrati Haso i sjedne do njega:

– Mujo, bolan, šta s’ tako zam’šljen?

Mujo slegne ramenima:

– Bolan, jarane, otkad sam upozn’o Fatu, nit’ jedem, nit’ pijem nit’ pušim…

Haso se nasmije i pljesne ga leđima:

– A jes’ se zaljubio, jarane…

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, bankrotiro’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
– „Pa što se dešava? Što ja tu radim? Pogledajte me!
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!“
– „Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo,“
odgovori Sveti Petar,“ ali provjerit ću. Kako se zovete?“
– „Morić. Tomislav Morić.“
– „Koje vam je zanimanje?“
– „Automehaničar.“
– „Ah……da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić,
automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.“
– „Od starosti? Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!“
– „Pa ne znam“, odgovori sveti Petar, „zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečko kaže svojoj dragoj: – Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim! – Oh, dragi, zar me toliko voliš? – upita ga ona – Ne, nego sam totalno bankrotirao! – odgovori on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hteo Šiptar da zakolje Cigu. U tom momentu dođe crnac KFOR-ovac i kokne Šiptara. Ciga, sav srećan, počne da mu se zahvaljuje:
• Hvala kume, kako ‘oćeš da ti se odužim?
• Daj mi da te karam u bulju!
• Nemoj kume, imam lepu ženu i ćerku, evo karaj njih…
• Ali ja hoću baš tebe da karam!
• Nemoj brate, boleće me…
Tad crnac vadi tubu vazelina iz džepa i daje je Cigi:
• Evo, namaži se ovim pa te neće boleti.
Ciga uzeo tubu i počeo da se maže vazelinom po grudima. Crnac:
• Šta radiš to, čoveče?
• E, bulja će da prođe, al’ bol u duši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica kući i kaže mami da je naučio da broji do 10. Mama mu kaže: – Ajde, izbroj do 10.
– Dva, tri, četiri…
A gdje ti je jedinica – upita ga mama. – U dnevniku.
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme. Od sada ćemo da radimo samo srijedom! – reče vođa radnika.
Ima li neko pitanje?
-Ima. Hoće li svaka biti radna?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorci odlučili promijeniti radno vrijeme, i nakon par dana dogovaranja dođu do zaključka da trebaju raditi samo srijedom.

Oni to objave, a jedan digne ruku:

– A da, čoče, jadan ne bio, mogu l’ ja nešto pitat’?

Svi klimnu, a on nastavi:

– A ‘oće l’ svaka bit’ radna?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto pivac diže glavu u vis kad kukuriče?
– Zahvaljuje bogu što kokoš nema gaćice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Preti Šiptar Lali:
• Ako nam ne date republjiku, povljačimo sve stručnjake iz Vojvodine!
A Lala će:
• Ta, ja i ko dete nisam mnogo voleo sladoleda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com