Ode zeka u poslastičarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe zeka sledeći dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe sledeći dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledećeg dana poslastičar se toliko namučio da napravi tu pitu i dođe zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLjAK??!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede u kuhinji na jutarnjoj kavi, pa će Fata nakon nekog vremena:
– Mujo, bolan, šta misl’š š’a b’ bilo najbolje za tvoje zdravlje, da na god’šnji odemo na more il’ u plan’ne?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Za moje b’ zdravlje bilo pravo dobro da ti odeš na plan’ne, a ja na more!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaze doktor Muji:
– „Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?“
– „Ajde lošu.“
– „Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!“
– „A koja je dobra?“
– „Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu…?“
– „Vidim!“
– „E, ja ju jebem!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ljube se momak i devojka u parku ispod vedrog i zvezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
• Dušo, hoćeš da ti pokažem Velikog Medveda?
• Jesi li lud? Može neko da naiđe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dogovaraju se Milojko i Javorka o odmoru, pa Javorka pita:
– Šta misliš Milojko, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili na planinu?
Milojko odgovori:
– Za moje zdravlje bi najbolje bilo da ti odeš na planinu, a ja na more!
Doktor pita Milorada:
– Pa, Milorade,… kako Vam je u braku?
– Super doktore, imamo seks dva puta nedjeljno,… ona petkom, a ja utorkom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi na tržnicu i govori prodavačici:
– Sl’šaj, bona, skup t’ je ovaj sir pravo!
Prodavačica je odmjeri od glave do pete pa odbrusi:
– Nije sir skup, nego s’ se ti loše udala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
– „Gospodine jeste li to vi pijani?“
A Mujo će na to:
– „Jesi to ti majketi novi?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razbijeni prozor
Učiteljica:
– Ivice tko je razbio prozor?
Ivica:
– A jel,vi mislite da cu odat svog vlastitog brata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica izgrdi malog Pericu na času, pa mu kaže:- Perice, znaš li da na času ne može da se spava?- Da, znam. Ali kada biste malo tiše pričali, moglo bi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na P?
– Papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na O?
– Opet papričica.
A šta je to malo, crveno, raste u bašti i počinje na N?
– Nećete vjerovati, ali opet papričica.
Razgovaraju dvije prijateljice:
– Još uvijek ne vjerujem da si se udala za tog starca!
–Draga, kad uzmeš lovu ne gledaš godinu štampe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com