Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
• ‘Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
• Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
• Može li to još malo brže?
• Ne znam, čoveče, ti voziš!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Završio Mujo pravo, položio pravosudni ispit i u svom prvom slučaju brani Fatu od optužbe za prevaru.

Fata, sređena i zgodna, sjedi na optuženičkoj klupi, a Mujo se muči i nikako ne može oboriti optužnicu.

U završnoj riječi pred porotom sredovječnih muškaraca hvata se za zadnju slamku:

– Gospodo, nećete valjda dozvoliti da zbog sumnjivih optužbi ova prekrasna dama zamamnih oblina provodi vrijeme u vlažnoj zatvorskoj sobici, umjesto da sjedi udobno zavaljena u fotelji, izazovno odjevena, kraj svog telefona broj 234 5678, ponavljam, 234 5678 …. nećete valjda to dopustiti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kuca Mostarac username i šifru u yahoomail, kad izbacuje: Invalid ID.
– „Šta bolan invalid? Majka ti invalid!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Susrela se dva prijatelja. Pita jedan drugog:
• Kako živiš?
Ovaj drugi mu odgovori:
• Luksuzno.
• To mora da je dobro! – reče prvi.
• Jeste – reče drugi – jedem luk i lijem suze.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:

– Ne, meni je ovdje dobro.

Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:

– Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:

– Pa šta mi to niste odmah rekli? – i ode u drugi razred.

Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:

– Pa što ste joj rekli?

Kapetan slegne ramenima:

– Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York… izgleda da je upalilo 😉

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:
– „Eh, te glupe razmjene učenika.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo proglasen Policajcem mjeseca i dali mu na poklon vazu, pa je Mujo ponosno stavi u auto i krene kući. Dok se brzo vozio, vaza se okrene na drugu stranu, pa je Mujo unese u kuću naopačke.

Dere se on s vrata:

– Fato, bona, vid’ šta sam ti donio!

Fata gleda vazu i kaže:

– Jes’ ti normalan, kak’u si mi to vazu donio, rupe nema na seb’? Nos’ ti to nazad šefu i rec’ mu da ‘oćeš drugu koja nije pokvarena!

Odnese sutra Mujo vazu natrag na posao i kaže šefu stanice:

– Šefe, bolan, kak’u ste mi to vazu dali, Fata me skoro ubila kad je vid’la da nema rupe za cvijeće stavit’!

Šef uzme vazu, okreće je sa svih strana i gleda, pa odgovori:

– Vid’ glupe vaze, ne sam’ da nema rupe za cvijeće, neg’ ni dno nema–šta je’s, je’s, u pravu si!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.
Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
– „Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

– Fato, bona, izvadi’ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet’!

Fata zakuka:

– Opet će nam donijet ćevape, de Mujo o’ladi malo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede dva invalida u kafani, jedan nema ruke, a jedan noge, pa se rastuzili, jadikuju jedan drugom, placu, piju. Kad ugledaju jednog nema ni jedne ruke, ma skace ti taj ko lud, uvija se. Njih dvojica gledaju, gledaju pa upitase ga:
– „Je li momak, sto to skaces od dragosti jadan ne bio, pa nemas ni jedne ruke.“
– „Ma kakva dragost ljudi, zasvrbio me supak a nemam cime da se pocesem.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com