Mujo i Fata došli na Jadran u predsezoni i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:
– Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na n*dističku, čujem da je tamo ljepše?
Fata ga poprijeko pogleda:
– Bjež’ bolan, sramota me ić’ na tak’u plažu!
Mujo se zbuni:
– Što sramota?
Fata uzdahne:
– A svi će vidjet’ da sam se zbog para udala, b’dalo jedna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica na ispovijedi:
– „Velecasni, kleo sam se majkom“, kaze on.
Pita ga vecasni:
– „Hoces li to vise govoriti???“
– „Necu, majke mi!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
• Jeste li pucali?
• Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
• A kad ste videli da je reč o zabuni?
• Kad je jelen zapucao na mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:
– Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?
Mujo se veselo nasmije i odvrati:
– Homer i Bart su prava raja, materemi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pijani Lala kasno dosao ku’i i odmah navalio na Sosu.
– „Soso, je li unutra?“
– „Nije,Lalo.“
Zbunjeni Lala gleda okolo, pa konstatova:
– „Pa, nije ni napolju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatila baba Pericu u krađi voća u njenom voćnjaku, pa počne da mu psuje sve živo. Perica uzvrati:
• Umukni baba, jer ću da te poje.em! – i dade se u beg.
Na to će baba:
• Ne samo da si lopov, već si i lažov!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pandur patrolira po krvartu po oći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:
– Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?
Mujo promumlja:
– Ma bjež’, bolan, izgubio sam nešto …
Policajac ne odustaje:
– Pa šta si izgubio?
Mujo odbrusi:
– Šta misli, ravnotežu, bolan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako nauciti kita da pije pivo?
– Lako, otvoris pivo i stavis kitu u usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dogurao do 45 godina i zabrinuo se za sebe, ne umire mu se baš brzo pa ode kod doktora po savjet kako da doživi 150 godina.
Doktor ga sasluša pa reče:
– Ima načina, ali da te prvo upitam, pušiš li?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
Doktor nešto zapiše pa nastavi:
– Piješ li? ideš li po kafanama?
Mujo opet odmahne glavom:
– Jok, mrzim alkohol i kafane.
Doktor i opet pita:
– Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
Mujo se nasmije:
– Jok, jedem samo zeleno i ribu.
Doktor sve zbunjenije pita:
– Ganjaš li žene, jebeš li štogod?
Mujo slegne ramenima:
– Jok, to me ne interesira.
Doktor klimne i upita još jednom:
– Živciraš li se zbog nogometnih utakmica?
Mujo odmahne:
– Jok, ne pratim sport uopće.
Doktor će začuđeno:
– Pa za koji qurac onda želiš živjeti 150 godina nije mi to jasno?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
– „Fato, koja je beba naša?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com