Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica kaže Perici: – Ti se kupaš. Koje je to vreme? – Nepostojeće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta ima za večeru? – pita muž ženu. Ona zauzme seksi pozu pa kaže: – Možda ja. – Znaš da ne smijem ništa masno! – odgovori joj on.
Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
Sad jesu – odgovori Sosa.
Juče sam pao sa stepenica koje su visoke 7 metara!
– Ozbiljno?! Kako to da se nisi povrijedio?
– Pa pao sam sa prve prečke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i čita novine kad uleti Fata iz kuhinje:
– Mujo, bolan, znaš l’ ti šta je danas?
Mujo odmahne glavom, a Fata ljutito ispali:
– Danas nam je god’šnjica braka, b’dalo jedna… e, jesam bila glupa kad sam se udala za tebe!
Mujo slegne ramenima:
– Znam, bona… al’ bio sam zaljubljen i nisam skont’o…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita cigareta sibicu:
– „Znas li nekoga ko dobro pusi?“
Odgovara sibica:
– „Jok, ja samo trazim ko ce da me dobro kresne.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stigla je
Umrla Muji Fata. Poslije sprovoda otišli oni i sjeli za stol da večeraju. Odjednom pukne grom a Mujo će:
– Eto, upravo je stigla gore u raj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
• Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle godinu dana braka, žena kaže svom suprugu: – Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala. On joj odgovori na to: – Znam, draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primetio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva čovjeka i prvi kaže:
– Otkad je umro ne mogu ga dobiti na mobilni, ko da je u zemlju propao!
Pita otac sina:
– Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
– Nisam, izgleda da je napisana hemijskom olovkom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela na kavu s frendicom, pa joj se požali:
– Eh, gdje mi je bila pamet, trebala sam slušati savjeta koje mi je stara govorila kad sam bila mlađa…
Frendica se zabrine:
– Pa šta ti je govorila?
Plavuša uzrujano slegne ramenima:
– Nemam pojma, nisam je slušala…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com