Negdje na selu, svekrva pita snaju:
– Snajka, znaš li ti da upregneš konja?
– Bože majko,… deset godina sam u braku, znam sve o konjima!
Nakon majčinih savjeta, mali komarac poleti na svoj prvi let. Posle nekog vremena, vraća se mali komarac i pita ga majka:
– Kako je bilo, sine?
– Super, mama! Svi su mi pljeskali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo avionom za New York, pa par dana nakon 9/11 izlazi ispod ruševina WTC-a. Otrese on prašinu oko sebe i pljune na pod:
– Izem t’ ja ‘vak’i aerodrom….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvoje mladih:
– Jesi li u vezi?
– Jesam!
– Ali kako, pa na FB profilu ti piše da si slobodna?!
– Piše i na autobusu LASTA, pa ne leti!
– Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
– Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto Windows millenium sluzi kao cuvar u zatvoru?
– Zato jer uvijek blokira.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je jebali.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga jebali.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u prodavaonicu auto dijelova i nakon što se malo promuvao i zagledao, dođe do prodavača i upita ga:
– Jarane, mogu l’ dobirt’ čet’r’ ratkapne za Yuga?
Prodavač se zamisli i ispali:
– More, bolan, čin’ se k’o fer razmjena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neki dan sam te vidjela dok si isao ulicom. Te oci, taj pogled, te noge. Nisam se mogla suzdrzati da ne zapjevam: „Who let the dogs out?!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata hvali kćer pred potencijalnim zetom:
– A da ti znaš kako ona kuva… mmm, za prste polizat’… nego, jesi l’ oprala salatu?
Kćer odmahne glavom:
– Jok, bona, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… Je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam, nestalo je deterdženta!
*********************
Ulazi Mujo u prodavnicu autodijelova i pita:
– Mogu li dobiti četiri ratkapne za Juga?
Prodavac:
– Može, zvuči kao fer razmjena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ako te plasim pozovi 92, ako te palim pozovi 93, ako te povrijedim pozovi 94, a ako me zelis pozovi moj broj.
– Ti imas sve. Ti imas ono nesto sto ja trazim. Ti imas savrseno tijelo, a tek guza… Tvoji poljubci su kao u snu. Ti imas savrsen osmijeh, a ja imam pogresan broj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com