Došao mladi bračni par kod ginekologa.
• Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
• Momci, jel vi to mene zajebavate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 22. Avgust 2019. [82427]
Vicevi dana za Sredu, 21. Avgust 2019. [82426]
Na času prirode i društva učiteljica pita malog Pericu: – Reci nam ti, Perice, kad se beru jabuke? – Pa, najbolje je kad je komšijin pas zavezan – odgovori joj Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 21. Avgust 2019. [82425]
Kaže otac Perici: – Ako si znao sva pitanja na ispitu, kako nisi položio? – Pa nisam znao odgovore!
Zove ludak bolnicu i pita:
• Dobar dan, možete li provjeriti da li je soba 10 slobodna?
• Da, slobodna je. Što pitate?
• Znači, pobjegao sam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 21. Avgust 2019. [82424]
Plavuša krenula na tržnicu po krastavce. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:
– Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?
Plavuša se zamisli pa klimne:
– Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 21. Avgust 2019. [82423]
Pita komisuja Cigu pri polaganju vozačkog:
– „Cigo, ko kontroliše raskrsnicu kada nema policajca?“
Cigo se češka po glavi, konta, ovo, ono i ne ide, pa pita:
– „Može li mala pomoć…“
– „Ma može, znaš, ima crveno, žuto i zeleno…“
Konta Cigo, konta pa reče:
– „Mislim da je žuto.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 21. Avgust 2019. [82422]
Otišli Mujo i Haso na reku da se okupaju. Tek će Haso:
• Sada ću skočiti na glavu.
• Nemoj bolan – reče Mujo – ima školjki, ubićeš se.
• Ha, ti si lud, Mujo. Otkud u ovoj reci školjke? – zaleti se i skoči. Izlazi posle toga raskrvavljene glave:
• Vidi – kaže Muji – stvarno ima školjki. Školjka od fiće, školjka od stojadina, golfa, opela…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Avgust 2019. [82421]
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali: – Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: – Jao, a izgledate kao pravi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Avgust 2019. [82420]
Kaže Mujo cimeru Hasu:
– Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
Haso se slaže i mjenja se sijalica.
– A šta s ovim što je pukla? Da je bacamo?
– Neka je za sada, valjaće preko dana.
Razgovaraju dvije plavuše:
– A onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceut! Znaš li šta je to?
– Ne znam.
– Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Avgust 2019. [82419]
Mujo uletio u kafanu, obriše znoj i naruči pivo. Eksa ga u trnu, uzme još jedno pa sjedne do Hase:
– Bolan, pravo vruće.. kažu na radiju tri’cet u ‘ladu…
Haso otpije gutljaj i odmahne:
– Pa jel’ te neko tjer’o u ‘ lad?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 20. Avgust 2019. [82418]
Smijeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com